prosm ne ber ce te res ne zanima. nocm da to kj cudna izpade alpa karkol pa zau mi je ko ne pisem lih slovnicno nism navajena sam to nima veze. pac moj problem je biu ze nek casa depresija. ampak to res pac neznam odpisat. neki dni sm lahko ful srecna pa tk pogosto sm pa ful nesrecna. to se je zacelo tk lani junija sam najhujs od septembra naprej. vedno ko hodim po soli po hodnikih dobim tak obcutek k da nocm vec obstajat. ful mi je neprijetno, pa se mi zdi ko da me usi gledajo pa si mislijo npr da cudno hodim kk zgledajo moji lasi pa tk. zj je poletje pa se ful slabo pocutim k sm si cel bucket list z eno prijatelco nardila (ce kdo ne ve bucket list je pac seznam stvari ko jih hocs naredit sam pac mislen u zabaunem smislu) in pac kaj naj recem sploh se nism s kom dobla poleti ena prijateljica je prisla prespat sam ze to tk sm bla eh pa naj pride morm se mal druzit tud mama mi je rekla naj grem mal ven pa grem kam z njo u trgovino al pa kam sam men je tk neprijetno z ljudmi pa tud ful overthinkam da bo kdo gledu moja oblacila pa use. ful se zj pocutm osamljeno poleti use mam na delivered na snepu nc se mi ne da. ful se bojim kk bo ko bo spet sola pa use. mal mam tud probleme doma z sestro pa mamo pa atanom pa tk sam ni to pomembno. tam januarja sm mela ful velik enk pa sm se usak vecer z mamo ucila da bi popravla pa use je blo ful tk ko se mi je zdelo da mami niblo pomembno za moj mental health sam sm sama kriva ker ji nc ne povem. pa prosm ne pisat naj ji povem ker ji ne bom ne zaupam ji. tud zdej moja sestra se ful druzi z njo pa se vidi da jo ma rajs kr se delakajvec ko pa da je sam u hisi pa na fonu pa bolj je pridna pa use.pac res ful razmislam o samoumoru pa use ker res use me tk skrbi use mi gre na zivce use sovrazim pa nevidim se nikjer u prihodnosti nc ne znam nc me ne navdihuje nobenih hobijeu nimam. vlke tezave mam tud z samopodobo pac res sovrazim kk zgledam use bi dala da bi lahk to spremenila pa zdej se ful tud redim ker najdm tolazbo u hrani sam se pa pocutim ful krivo ko prevec pojem ker moji starsi veckrat komu ( ne mislijo glih u slabem smislu) razlagajo kk js najvec pojem pri nas. ful me skrbi da me velik ljudi ne mara ful me skrbi za use res nevem ka naj tud do nobene psihologinje nocemit kr ne zaupam nobenmu. sam v soli sm pa drgac ful energicna pa use pa nevem ful mi je tezko use to razlozit ker je tega ful velik. pac res use me skrbi res res nevem kk naj razlozim use to enkrat sm vesela najveckrat sm pa zalostna bolj al manj sm se sprijaznala ze z tem da ce sm enkrat predougo vesela bo slo neki res narobe. ful bi rada komu zaupala najrajsi bi mami rekla za psihologa sam ka bi si sestra misla ka bi si mama misla. pa tudi kaj bi pa on reku kk se pocutis ob tem al pa pojdi ven najdi si hobije pac res kaj bi ti psiholog pomagu. sorry ce kr tk neki bluzim tezko je pojasnit. ful si zelim komu zaupat sam kaj bojo pa rekli eni prijatlci sm ze veckrat kaj pa je sam rekla ja sj js tud ena druga ko sm ji povedla pa sam rekla sejbo (nism usega govorla sam take male stvari ) in pac res cist sm izgublena sama u seb sam hocem da se use konca pa moj macek mi je umrl lani pa se vedno razmislam o tem pa krivo se pocutim kr sm si oblubla ko je biu bolan da ce bo on sel bom js tudi. ceprau sem dobla novega ni isti in ja rada ga mam sam pac ni isti. res nevm kaj naj pac osamleno se pocutm mam se kr neki prijatlou sam nevem. ful mi je zau ce kdo ne bo cesa razumeu pa ko je tk dolgo pa kr pisem to ob 12 ponoc sm res rabm pomoc ful je se vec tega sam ne znam opisat hvala <3