VICI

Babica pošlje Janezka v mesnico, pa Janezek vpraša prodajalca : ali imate svinjske noge. Prodajalec reče ja , Janezek pa mu odgovori: potem pa si jih umijte.😆

Razlika med pametjo in modrostjo?No, ce si pameten, ves, da je paradiznik sadje, ca pa si moder, pa ti je jasno, da ga ne dajes v sadno solato.

Mala ribica radovedno gleda podmornico. Mimo priplava oče in ji reče: - Ne boj se, to so samo ljudje v konzervi!

Kaj reče velikonočni zajček sneženemu možu?: - Hitro daj korenček ali pa bom vklopil sušilnik za lase!

- Korenček je dober za oči! - Res? Kako veš? - A si že kdaj videl zajca z očali?

Policist je na mostu zaustavil kmeta, ki je s seboj vodil bika. “Na začetku je prometni znak, ki dovoljuje promet samo za pešce!” je rekel policist. “Ja, in? Se mar moj bik pelje?”

Vidi človek slikarja na lestvi. Reče: Ja gospod... Zakaj slikate tako visoko?! Slikar: Slikam visoko umetnost.

BLONDINKA Pride blondinka v trgovino,in reče:Dober dan,rada bi kupila to mikrovalovko. Prodajalec reče:Ne morete ,ker ste blondinka. Si gre lase pobarvat na rjavo.Sprt vstopi v trgovino in reče :Dober dan,rada bi kupila to mikrovalovko. Prodajalec spet reče:Ne morete ,ker ste blondinka. Si gre pobarvat lase na črno. Ponovno stopi v trgovino in spet reče:Dober dan,rada bi kupila to mikrovalovko. Prodajalec reče: Ne ,ker ste blondinka. Nato reče: Saj imam črno pobarvane lase! Nato prodajalec reče: Ne morete je kupiti,ker samo blondinke vidite televizor kot mikrovalovko!

Učenka:ali lahko grem na stranišče? Učiteljica:ne. Druga ura Učenka:ali lahko grem na stranišče? Učiteljica: ne Tretja ura. Ali lahko grem na stranišče? Učiteljica: ne Četrta ura Učenka:ali lahko grem na stranišče? Učiteljica:ne počakaj na odmor Peta ura. Učiteljica:No kje teče reka Sava? Učenka: Pod mojim stolom?

Kako se reče temnopoltemu prebivalcu, ki vozi letalo? Pilot

Policaj sprehaja psa in sreča pešca. Pešec ga vpraša, zakaj sprehaja osla...Potem mu policist odvrne, da je to pes. Pešec pa mu reče, kdo je pa tebe kaj vprašal. :)

jaz bom rekla povedi ti pa govori ob vsaki JAZ TUDI okej?.začnimo. šla sem v trgovino (JAZ TUDI) kupila sem sir (JAZ TUDI) Nesla sem ga v avto (JAZ TUDI) bil je pokvarjen (JAZ TUDI)

Zakaj pride blondinka v trgovino oborožena. Ker na vratih piše AKCIJA.

GROŽNJA: Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko: “Ali se boš poročila z menoj?” “Pa…ne vem…” “Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!” “Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!”

zakaj je riba v vodi¨? ker čene bi bila riba na suhem

Ali vam povem en vic je prdnu stric, pa pride kamela reče, da se tega ne dela, pa pride kača reče, da se tega ne splača, pa pride kraljica reče, da bo v vasi veselica.

A vam povem en vic? Je prdnu stric. Ps. Tega si nism js zmisla ampak mi je dala #dogi izziv 😂

Miška in slon Sta se šla miška in slon kopat pa je miška poklicala slona iz vode pa jo je slon vprašal kaj je pa mu je miška rekla da je mislila da je on vzel njene kopalke.

Levja mladiča preganjata oskrbnika po ogradi. Mama levinja ju nadere : Nehajta se igrati s hrano!!!

Grejo plavat coca colla, radenska in fanta. Katera preživi in pride na drugo stran? "Radenska, ker ima tri srčke."

Zakaj se ženske ne poročajo več? Ker imajo rajši pršut v hladilniku, kot pa “prašiča” v dnevi sobi.

Kaj se zgodi, če svetlolaska in rjavolaska skupaj skočita z vrha nebotičnika. Viki Krema

je bila ena suha zlata ribica in ena debela zlata ribica. Suha je vprašala debelo ribico : zakaj si tako debela? in debela riba je odgovorila: me je ulovil ribič in sem mu rekla , da mu lahko izpolnim 3 želje. in ribič je odgovoril: ne seri in od takrat nisem več srala in zato sem tako debela

Kupec:"Gospod prodajalec! Koliko stane ta čigumi?" Prodajalec:"Petdeset centov." Kupec:"Ojoj! Žal nimam dovolj denarja." Prodajalec:" Brez skrbi! Lahko vam dam enega rabljenega."

Učitelj govori,da ne moramo dihati pod vodo. Luka:ne strinjam se. Učitelj:zakaj ne? Luka:ker če dvignem steklenico, ki ima vodo nad svojo glavo, bom dihal pod vodo

Živita dve kači. Druga kača:upam,da nisva strupeni. Prva kača:zakaj? Druga kača:zato,ker sem se ugriznila v jezik.

Zakaj nese policaj na vece torto? Ker ima veci račka rojstni dan.

Kako blondinka ubije ribo? Utopi jo

Učenci dobijo nazaj svoje ocenjene spise. Janezek vpraša svojega učitelja: "Gospod učitelj, kaj ste tukaj napisali pod mojim cvekom?" Učitelj odgovori: "Naslednjič piši bolj čitljivo."

Učiteljica jezno vpraša Janezka: “Ti, kdo je razbil okno!?” Janezek ji odgovori: “Če mislite, da bom izdal svojega brata, se močno motite.”

Bog sreča Janezka in mu reče mi lahko prosim pokažeš pot do Kranjske gore? Če mi daš stotaka reče Janezek. Boga pa: Joj janezek z takim vedenjem nikoli ne boš videl nebesa. Ti pa ne Kranjske gore mu odvrne janezek.

Blondinka je v gostilno vstopila z raco na vrvici. “Goskam je vstop prepovedan!” je rekel natakar. “Kdo pa pravi, da je to goska?” “Kdo je pa vam kaj rekel?”

LINA REČE ROBIJU: PO VSEM KAR TI REČEM TI RECI MOŠKI SEM. NO TAKO: ENKRAT SEM ŠEL V GOSTILNO (JAZ SEM MOŠKI), SREČAL SEM PUNCO SVOJIH LET (JAZ SEM MOŠKI), PELJAL SEM JO DOMOV (JA SEM MOŠKI) SKUPAJ SVA SPALA (JAZ SEM MOŠKI) ZJUTRAJ MI ŠEPNE (MOŠKI SEM)

So bile tri podgane in so šle v gostilno. Prva je naročila drek z čebulo druga je naročila drek z česnom tretja pa je naročila samo drek da ji ne bi iz ust smrdel.

Učiteljica je slišala, da Janezek rad bere, zato ga je vprašala, če je že bral Na klancu. »Ne, učiteljica, berem v sobi,« ji odgovori.

Kaj je predrznost? Če greš v Cankarjev dom in vprašaš če je Ivan doma.

Pri biologiji učiteljica Janezka vpraša koliko kosti je v človeškem telesu. »Dva tisoč petsto!« »Janezek, narobe! Zakaj me nisi poslušal?« »Saj sem vas, vendar včeraj zvečer sem jedel sardine.«

Učitelj: “Voda ima veliko moč. Kdo lahko navede primere?” Janez: “Če moja mama joka, lahko dobi od očeta kar hoče.”

Gresta dva na ribe. Pa reče prvi da če ješ ribje glave postaneš pameten. Drugi mu reče: naročiva ribe jaz bom jedel ribje glave ti pa ostalo. Naročita in pojesta, potem pa reče drugi: Čuj me nisi ti mal nahecu? Prvi pa mu odgovori: Vidiš že deluje.

Je šlo več živali v trgovino. Tam se je nabrala vrsta. Pa pride medved v trgovino, vzame izdelek in se urine v vrsto. Pa zajček iz ozadja zvpije: "Ej, medved, ne urivaj se!" Medved zakriči: "Kdo je to reku?! Kdo je to reku?!" Kasneje, ko pride zajček na vrsto, kupi dve pločevinki piva, gre na travnik, SPIJE te dve pločevinki in pijano reče: "Kdo je to reku, kdo je to reku! Jaz sem reku!"