Ojla. Ko sem videla, da ima prvi del kar 28 lajkov, sem se odločila hitro napisati drugega. Upam, da vam bo všeč. Uživajte v branju in smejanju. Vse pravice pridržane.

SVET:

Eifflov stolp:


JAZ: Pozdravljeni. Danes začenjamo z novico stoletja. V Parizu so videli muho. Ampak ta muha je bila na Eifflovem stolpu! Začudeni ljudje se še vedno sprašujejo, kako ji je uspelo. Kot bi lahko rekli: Majhen podvig za muho, a velik za muhaštvo. Emmm… A se tako reče? No, saj je vseeno. Muha je zato, da bi obeležila ta poseben trenutek, na vrh obesila mini zastavo. Iz Pariza se nam oglaša Marija, ki je ravno tam na počitnicah.

MARIJA: Dober dan. Naj vam opišem. Bil je lep sončen dan. Zbudila sem se ob 8.00. Jedla sem kosmiče in pila pomarančni …

JAZ: Oprostite Marija, res vas nočem prekinjati, ampak bi lahko prešli k bistvu? Nimamo cele ure časa …
MARIJA: Okej, okej, no prav. Hodila sem proti bazenu, ko sem šla mimo Eifflovega stolpa. Nekaj se je bleščalo in sem vzela daljnogled …

JAZ: Na bazen ste vzeli daljnogled!?
MARIJA: Ja. Nikoli ne veš, kdaj ti lahko pride prav. In pogledala sem ter na vrhu zagledala muho. Zraven nje je bila zastava, velika približno en milimeter. Zgodovinski trenutek, vam pravim! Takoj sem obvestila medije.

JAZ: Hvala za vašo zgodbo Marija. Ter vi, dragi gledalci. Če boste kdaj brskali po zgodovinskih knjigah ali knjigah rekordov preletite, če kje vidite članek o tej pogumni muhi. Iskrene čestitke za to hrabro dejanje!



Nova čokolada:


JAZ: Mogoče ste slišali, ali pa ne, da so v Ameriki ustvarili novo vrsto čokolade. Poimenovali so jo Skoraj rjava. To pa zato, ker ni čisto rjava. Iz Amerike se nam oglaša Matej, ki uživa v tej čokoladi.

MATEJ: Mmmmm … Res je dobra … Mmmmm …

JAZ: Matej, v živo smo.

MATEJ: O, oprostite. Samo spravim jo v žep … Pa sem! Dragi cenjeni gledalci ta čokolada je božanska!

JAZ: Okej, hvala ti za iskreno mnenje. …

MATEJ: Ja. Vsi pridite v Ameriko, da boste poskusili to.

JAZ: Matej, kdo jo je pa ustvaril?

MATEJ: Pravijo, da neki delavci, ki so prej delali v tovarni Ti si pliško, jaz sem pliško, on je pliško.

JAZ: Matej. Če si včeraj gledal novice potem veš, da so to kriminalci.


MATEJ: O, ne, ne vem. Hvala za pojasnilo, zdaj pa grem jest. Njami.

JAZ: Matej, Matej., Matej … Kaj se bo zgodilo z Matejem vam sporočimo naslednjič. Upamo lahko le, da bo vse v redu. V glavnem: Nova čokolada!


RESNE ZADEVE:


Kriminalka ovca:


JAZ: Uf, le zakaj je na svetu toliko zločinov? Danes se je zgodil nov. In le kdo bi si mislil, da je ovca lahko kriminalka?! Tako je: Nihče. Ampak v tem svetu se to lahko zgodi. Zato vas spoznavamo z novico, da je ovca jedla travo pri sosedu. Ja. Ovca je prišla do soseda in tam pojedla šope trave. Njen lastnik se zagovarja na sodišču. Poziv za vse vas: Ovce imejte na vrvicah! Čeprav so še tako luštkane, lahko storijo dejanje kot je to, da jedo drugo travo.


Vlom v drevesno hiško:


JAZ: Ne bom rekla, da je za to kriv samo vlomilec, ampak tudi lastniki, ki je niso dovolj zavarovali. Vlomilec je danes ob 10.00 vzel neprecenljivo bogastvo, kot bi rekla otroka oz. lastnika hiške. Povem pa vam lahko, da je šlo za nekaj želodov. Niso ravno neprecenljivi, ampak otroci menijo tako. Policija ga še ni našla, ampak sumijo na veverico, ki je včeraj punčki vzela prstan. Ne morem verjeti. Veverica, pa že 2 kaznivi dejanji v enem tednu! Kaj še sledi!?


Uničil je kuli:


JAZ: Iz bližnje šole so nam sporočili, da naj damo to v naše novice. Prvošolec je sošolki Miji uničil lepo roza pisalo. Mija je danes z nami, da nam pove celotno zgodbo.

MIJA: Bilo je grozno. Sedela sem in spremljala pouk, ko mi ga je Gregor vzel in vrgel na tla. Uničil se je in ne da se ga popraviti. Tako zelo sem jezna nanj.

JAZ: Saj bo, saj bo. Ampak ali ne moreš kupiti novega?

MIJA: O, ja. To bi šlo. Hvala in adijo.

JAZ: No vidite, vse se da hitro rešiti.


Ni počistil:


JAZ: Danes sem se sprehajala po mestu, ko sem opazila pasji kakec. Blizu sem videla gospoda s psom in sklepala sem, da je ta iztrebek njegova last. Ni ga hotel pobrati, zato sem čisto popenila. Mimo mene se je sprehajala gospa in nemudoma poklicala policijo. Sporočili so nam, da mu grozi dosmrtna kazen. V studio smo povabili lastnika kakca, Fernandota.

FERNANDO: How, how.

JAZ: Tako kot ste slišali: On ni nič kriv. Samovšečen pes. Hvala za izjavo Fernando.

FERNANDO: How, how, how.

JAZ: A res?! Producenti, pomembna novica! Fernando je danes videl veverico zločinko. Zapišite si. Fernando, kar nadaljuj razlago.

FERNANDO: How, how how how,…


GROZNE STVARI V VSAKDANJEM ŽIVLJENJU:


Lizika:


JAZ: V današnjem programu pa bomo tudi povedali nekaj neprijetnih pripetljajev, ki se jih morate paziti. Zagotovo se nam je že vsem to zgodilo. V eni roki smo imeli liziko, v drugi pa nekaj neužitnega npr. stiropor. Pozabili smo v kateri roki je lizika in smo ponesreči polizali stiropor. Grozno! Zato pazite: Ne imejte dveh stvari naenkrat v roki, še posebej če je ena lizika! Hvala za razumevanje.


Milo:


JAZ: Uh, neprijetno. Enkrat se mi je zgodilo, da sem si umivala roke z milom. Pa sem imela na eni roki las in tako kaj hitro pozabiš, da imaš namiljene roke. In poznate tisti občutek gledalci, ko poližeš milo? Fuj. Grenko je. Zato, pozor: Ne umivajte si rok! Kaj? Napačen stavek … Okej, našla: Ne poližite mila, tudi če je tam las.


Če se boste držali naših nasvetov, bo vaše življenje lažje in manj neprijetno.



OGLASI:


Piškoti:


JAZ: Na prodajnih mestih so že novi piškoti. Imenujejo se Tutek frutek. Kupite jih, dokler so še na zalogi! Oprostite, da to oglašujem, ampak rekli so, da moram. Tutek frutek! Tutek frutek! Okej, gremo naprej … O moj bog!


Oddaja:


JAZ: Šokirana sem! Na televiziji je že 2 sezona oddaje Kokoš na slami!!! Ste tudi vi veseli? Seveda, zakaj ne bi bili?! In ta sezona je še boljša, saj sta zdaj kar 2 kokoši! Priporočam!

Hvala, da ste bili z nami. Na svidenje.


Tole je bil drugi del. upam, da ste se vsaj malo nasmejali. Prejšnji je imel ogromno lajkov, zato me zanima, če lahko pri tem pridemo do 30 oz. 20, ker do 30 je kar težko. Hvala če boste pritisnili in komentirali.

Vaša dragon girl