VICI

Mama in sin se odpravita v restavracijo. Mama reče: "Sine pretvarjaj se da si star šest saj je potem zastonj!" Sin je najprej oporekal, ker je bil star osem let, vendar je na koncu le pristal. Prišel je natakar in vprašal: "Koliko pa si ti star fantek?" Fant mu je odgovoril da bo osem in gospod je nato vprašal: "Kdaj pa boš osem?" Fantek mu mirno odgovori: "Ko pridem iz restavracije."

Kaj ima zajček na hrbtu, ko leti? Orla.

Kaj je H2o + H2o + H2o + H2o + H2o? Poplava.

Janezka pri pouku učiteljica vpraša kaj najraje počne. Janezek: Najraje športam. učiteljica: kateri šport pa najraje igraš? Janezek: najraje imam sestavljanke. učiteljica: ampak Janezek sestavljanke niso šport. Janezek: ja pa so ker vedno tekam naokoli in iščem koščke.

Kaj dela blondinka na dnu morja? Lula v školjko🤣😂😁

Zakaj se blondinka po trgovini plazi po tleh? .......................................... Ker išče nizke cene!

Kaj gre za dinozavrom? ... Njegov rep!

Je bil norec v norišnici in je za sabo na vrvici vlekel zobno ščetko.Pa pride mimo direktor pa ga vpraša kaj ima na vrvici.Pa norec reče,da ima psa Fifija.Direktor reče,da ga še ne bojo spustili ker je preveč nor.Drugi dan direktor spet vpraša norca kaj ima na vrvici in ta mu zopet odgovoru da ima psa Fifija.Direktor reče,da ga še ne bojo spustili ker je nor. Tretji dan direktor spet vpraša norca kaj ima na vrvici in ta mu odgovori,da ima zobno ščetko.Direktor ga spusti iz norišnice rekoč ni več nor. Takoj ko norec gre iz norišnice reče zobni ščetki pa sva ga nahecala Fifi ane.

"Zakaj Anglija ne more več igrati šah?" Ker so izgubili svojo kraljico.

Sinček: "Mama, a so polži dobri?" Mama: "Zakaj za vraga me to sprašuješ, nikoli ga še nisem okusila." Sinček: "Ker je bil na solati, ki si jo pravkar pojedla!"

Kaj reče zmaj vitezu v oklepu? HRANA IZ KONZERVE!🤺🐲

Presednica društva za varstvo živali kupuje plašč, skrbno preveri etikete nato pa se zadere prodajavki"Koliko poliestrov so morali ubiti za izdelavo tega plašča?"

Luka: Zakaj si sloni lakirajo nohte na rdečo? Jure: nevem Luka: da se lažje skrijejo med skledo jagod Jure: jaz še nisem videl slona v skledi jagod Luka: očitno njihova taktika dobro deluje

Kaj je razlika med Big Footom in pametno blondinko? Pravijo, da so Big Foota že videli, pametne blondinke pa ne.

Dve dlaki sta hodili po cesti. Eno je povozil avto, druga pa je olajšano zavzdihnila: “Ojoj, za dlako…!”

Oče: Če spet pišeš cvek se pretvarjaj kot da se ne poznava! ------------ŠOLA----------- Oče: No, koliko si pisal? Janezek: Se poznava?

Učitelj: “Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike!” Janezek: “Lev in dva krokodila.”

Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa je štirideset. In reče policaj: "Ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?” Voznik pa: “Kako neki! Pri tej brzini?”

Gresta dva policaja po cesti in srečata župnika, nato ga vprašata: "Zakaj pa imate povito glavo?" Župnik pa jima odgovori: "V bojler sem se butnil!" Policaja gresta naprej in čez nekaj časa prvi vpraša drugega: "Ej, kaj je bojler?" On pa odgovori: "Pa kako naj vem, saj veš, da ne hodim v cerkev."

Gresta Kaj te briga in Pamet do gostilne. Pa Pamet reče, da gre ona na eno pivo, Kaj te briga pa naj jo počaka zunej.Pa pride do Kaj te brige policaj in jo vpraša: "Kako ti je ime?" "Kaj te briga." "Kako se pa ti obnašaš? Takoj mi povej, kako ti je ime!" "Ja... Kaj te briga!" Potem pa policaj vpraša: "Kje maš pa Pamet?" "V gostilni pije pivo🍺."

Dve muhi se peljeta z motorji po avtocesti. Ena se ustavi, druga pa jo vpraša kaj je narobe. Prva muha ji pove, da ji je mušica padla v oko.

"Kakšen prijatelj pa si. Nikoli me ne vprašaš, kako sem!" "Kako si?" "Ne vprašaj!"

Kaj ima sto zob in ena usta? Krokodil Kaj ima sto ust in en zob? Društvo upokojencev

So hodili prijatelji mimo ograje in videli dve tabli, na zgornji je pisalo: "Prosim, ne hranite živali, kmet," na drugi pa: "Ne upoštevajte napisa na zgornji tabli, konj."

Sta šla Janezek in njegov prijatelj Bine rabutat koruzo. Janezek je stražil, Bine pa nabiral. Kmalu pride kmet in vpraša Janezka: "Kaj pa ti tukaj delaš?" - "Rime sestavljam," odgovori Janezek. "Si že kakšno sestavil?" - "Da, eno pa sem: Sonce sije, zeleni trava, Bine, skrij se, vidi se ti glava.

Zakaj Janezek v puščavo nosi skalo? - Če leva sreča, jo spusti in hitreje teče.

Zakaj Janezek v puščavo nosi vrata od avta? - Če mu bo vroče, bo okno odprl.

Obiskal sem prijatelja v njegovi novi hiši. Rekel mi je, naj se počutim kot doma. Zato sem ga vrgla ven. Sovražim obiske.

Obiskala sem prijatelja v njegovi novi hiši. Rekel mi je, naj se počutim kot doma. Zato sem ga vrgla ven. Sovražim obiske.

Jure vpraša Maksa: "Ali so krofi zdravi?" Maks: "Ali si že kdaj videl bolanega?"

Mama vpraša Janezka, ki pride iz šole, zakaj je tako vesel. Janezek pa odgovori: "Pri kemiji smo delali preizkuse, pa je šola eksplodirala"🤣

Sta bila polž in črv pa sta se skregala. Ko sta se pobotala, polž reče: "Zdaj si pa še seživa v roko."

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša: "Ali veste, kaj ste storil narobe?" "Vem! Prepozno sem vas zagledal."

Zakaj blondinka bere tako tekoče? Ker ima ob sebi vodo!

Janezek: Mama, kdo je alkoholik? Mama: Vidiš tisti dve ptici na drevesu? No, alkoholik bi videl štiri. Janezek: Ampak na drevesu je samo ena ptica.

Janezek: Mami, nočem hodit v šolo. Mama: Ampak moraš iti. Janezek: Je ne morem enostavno preskočiti? Mama: Seveda ne, saj me bodo poslali v zapor. Janezek: Za veliko let? Mama: Ja. Janezek: Ah, torej nimam izbire... Obiskoval te bom v zaporu.

Prvi pes: Hov. Drugi pes: Kvak. Prvi pes: Kako to misliš-kvak? Drugi pes: Šel sem na tečaj tujega jezika.

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu cel večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dosti. Ali ti nisi vesel? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

"No, kako se je končal tvoj prepir z ženo?" "Na kolenih se je priplazila do mene." "Kaj pa je rekla?" "Pridi izpod postelje, ti idiot, ali pa te bom z ponvijo po glavi!"

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki: “Prosim, rad bi knjigo z naslovom “Moški, gospodar v hiši.” Prodajalka ga pogleda in reče. “Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju.”