VICI

"Zakaj Anglija ne more več igrati šah?" Ker so izgubili svojo kraljico.

Sinček: "Mama, a so polži dobri?" Mama: "Zakaj za vraga me to sprašuješ, nikoli ga še nisem okusila." Sinček: "Ker je bil na solati, ki si jo pravkar pojedla!"

Kaj reče zmaj vitezu v oklepu? HRANA IZ KONZERVE!🤺🐲

Presednica društva za varstvo živali kupuje plašč, skrbno preveri etikete nato pa se zadere prodajavki"Koliko poliestrov so morali ubiti za izdelavo tega plašča?"

Luka: Zakaj si sloni lakirajo nohte na rdečo? Jure: nevem Luka: da se lažje skrijejo med skledo jagod Jure: jaz še nisem videl slona v skledi jagod Luka: očitno njihova taktika dobro deluje

Kaj je razlika med Big Footom in pametno blondinko? Pravijo, da so Big Foota že videli, pametne blondinke pa ne.

Dve dlaki sta hodili po cesti. Eno je povozil avto, druga pa je olajšano zavzdihnila: “Ojoj, za dlako…!”

Oče: Če spet pišeš cvek se pretvarjaj kot da se ne poznava! ------------ŠOLA----------- Oče: No, koliko si pisal? Janezek: Se poznava?

Učitelj: “Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike!” Janezek: “Lev in dva krokodila.”

Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa je štirideset. In reče policaj: "Ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?” Voznik pa: “Kako neki! Pri tej brzini?”

Gresta dva policaja po cesti in srečata župnika, nato ga vprašata: "Zakaj pa imate povito glavo?" Župnik pa jima odgovori: "V bojler sem se butnil!" Policaja gresta naprej in čez nekaj časa prvi vpraša drugega: "Ej, kaj je bojler?" On pa odgovori: "Pa kako naj vem, saj veš, da ne hodim v cerkev."

Gresta Kaj te briga in Pamet do gostilne. Pa Pamet reče, da gre ona na eno pivo, Kaj te briga pa naj jo počaka zunej.Pa pride do Kaj te brige policaj in jo vpraša: "Kako ti je ime?" "Kaj te briga." "Kako se pa ti obnašaš? Takoj mi povej, kako ti je ime!" "Ja... Kaj te briga!" Potem pa policaj vpraša: "Kje maš pa Pamet?" "V gostilni pije pivo🍺."

Dve muhi se peljeta z motorji po avtocesti. Ena se ustavi, druga pa jo vpraša kaj je narobe. Prva muha ji pove, da ji je mušica padla v oko.

"Kakšen prijatelj pa si. Nikoli me ne vprašaš, kako sem!" "Kako si?" "Ne vprašaj!"

Kaj ima sto zob in ena usta? Krokodil Kaj ima sto ust in en zob? Društvo upokojencev

So hodili prijatelji mimo ograje in videli dve tabli, na zgornji je pisalo: "Prosim, ne hranite živali, kmet," na drugi pa: "Ne upoštevajte napisa na zgornji tabli, konj."

Sta šla Janezek in njegov prijatelj Bine rabutat koruzo. Janezek je stražil, Bine pa nabiral. Kmalu pride kmet in vpraša Janezka: "Kaj pa ti tukaj delaš?" - "Rime sestavljam," odgovori Janezek. "Si že kakšno sestavil?" - "Da, eno pa sem: Sonce sije, zeleni trava, Bine, skrij se, vidi se ti glava.

Zakaj Janezek v puščavo nosi skalo? - Če leva sreča, jo spusti in hitreje teče.

Zakaj Janezek v puščavo nosi vrata od avta? - Če mu bo vroče, bo okno odprl.

Obiskal sem prijatelja v njegovi novi hiši. Rekel mi je, naj se počutim kot doma. Zato sem ga vrgla ven. Sovražim obiske.

Obiskala sem prijatelja v njegovi novi hiši. Rekel mi je, naj se počutim kot doma. Zato sem ga vrgla ven. Sovražim obiske.

Jure vpraša Maksa: "Ali so krofi zdravi?" Maks: "Ali si že kdaj videl bolanega?"

Mama vpraša Janezka, ki pride iz šole, zakaj je tako vesel. Janezek pa odgovori: "Pri kemiji smo delali preizkuse, pa je šola eksplodirala"🤣

Sta bila polž in črv pa sta se skregala. Ko sta se pobotala, polž reče: "Zdaj si pa še seživa v roko."

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša: "Ali veste, kaj ste storil narobe?" "Vem! Prepozno sem vas zagledal."

Zakaj blondinka bere tako tekoče? Ker ima ob sebi vodo!

Janezek: Mama, kdo je alkoholik? Mama: Vidiš tisti dve ptici na drevesu? No, alkoholik bi videl štiri. Janezek: Ampak na drevesu je samo ena ptica.

Janezek: Mami, nočem hodit v šolo. Mama: Ampak moraš iti. Janezek: Je ne morem enostavno preskočiti? Mama: Seveda ne, saj me bodo poslali v zapor. Janezek: Za veliko let? Mama: Ja. Janezek: Ah, torej nimam izbire... Obiskoval te bom v zaporu.

Prvi pes: Hov. Drugi pes: Kvak. Prvi pes: Kako to misliš-kvak? Drugi pes: Šel sem na tečaj tujega jezika.

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu cel večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dosti. Ali ti nisi vesel? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

"No, kako se je končal tvoj prepir z ženo?" "Na kolenih se je priplazila do mene." "Kaj pa je rekla?" "Pridi izpod postelje, ti idiot, ali pa te bom z ponvijo po glavi!"

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki: “Prosim, rad bi knjigo z naslovom “Moški, gospodar v hiši.” Prodajalka ga pogleda in reče. “Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju.”

Učiteljica: Učenci.. Kako pravilno rečemo, da je rumenjak bel ali beli? Janezek: Ja bel! Učiteljica: Ne! Rumenjak je rumen!

Janezek: A si že slišal za novo restavracijo po imenu Karma? Lojze: Ne.. Kaj pa je na meniju? Janezek: Tam ni menija! Dobiš kar si zaslužiš

Janezek, kje imaš spričevalo? vpraša oče. Janezek: "Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil očeta."

Nekega dne gre oče v trgovino in vpraša prodajalca: “Ali imate kaj takega, kar pove, da se nekdo laže?” Prodajalec pa reče: “Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo zlagal, se bo mumija zagugala.” In oče gre domov. Pa pride Janezek domov, pa reče: “Ati, matematiko sem pisal 5!” Pa se mumija zaguga. “Kolk si pisu?” “No prav, pisal sem ena!” In mumija je čisto mirna. Ati pa reče: “Joj Janezek, ko sem bil jaz v tvojih letih, sem imel same petke!” In mumija pade na tla!

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Jureta. “Oh, moja tašča je umrla!” “Moje iskreno sožalje,” reče Lojze. “Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

En fant v šoli je trdil da je videl vampirja🧛 Fantje ga sprašujejo:A je bil strašen?Joj,groza a si v redu?A je še na šoli?Aaaaa! Punce ga sprašujejo:A res?A je bil lušten?Ooo srečko?A je bil tak kt iz filma?Kjut! 😂😂😂

Kje se začne Gorenjska? Tam kjer na vrvi za perilo sušljo WC papir!

Kako je ime fantu ki rad hodi v hribe? Gregor, ker gre gor!