VICI

''Natakar, ta zrezek ima okus po s čebulo nadevanim podplatom!'' pravi gost v restavraciji. Natakr mu odgovori: ''Joj, gospod, kaj ste vi že vse jedli!''

Zajček gre v Hofer in vpraša: ''Ali imate 100 korenčkovih štručk in 2.000 Korenčkovih tortic?'' In mu rečejo: ''Ne.'' Pa pride naslednji dan in vpraša: ''Ali imate 100 korenčkovih štručk in 2.000 korenčkovih tortic?'' Prodajalec odgovori: ''Da.'' Zajček pa pravi: ''Zdaj jih boste pa težko prodali!''

Janezek reče: ''Mami, imam dobre in slabe novice.'' Mami: ''No, pa povej kakšne novice imaš.'' Janezek: ''Slaba novica je, da sem dobil cvek pri matematiki.'' Mami: ''Pa dobra novica?'' Janezek: ''Da ni več slabih novic!''

Gresta dve bolhi iz kina in ena vpraša drugo: "Greva peš ali najameva psa?"

zakaj so posekali smreko? Ker je imela smolo.

Zakaj se je računalnik prehladil? Ker je pozabil zapreti windowse.

Znanstveniki pridejo na novoodkriti otok. Mimoidoče vprašajo: "A so na tem otoku kakšni ljudožerci?" "Seveda ne, ljudožerce smo pa že vse pojedl", jim brezskrbno odgovorijo mimoidoči.

Zakaj je Ronaldo po tekmi prodajal zemljevide?

Ker je med tekmo ves čas iskal pot do slovenskih vrat.

Se je Janezek s kolesom vozil okoli hiše, pa je prvi krog rekel: "Mami, glej brez rok se peljem!"

Pa je drugi krog rekel: "Mami, glej brez nog se peljem!"

Pa je prišel tretji krog in je rekel: "Mami, glej brez zob se peljem!"

Policaj ustavi avto, ki pridrvi 200 km/h, omejitev pa je 40 km/h: “Gospod, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?” Voznik: “Kako neki! Pri tej hitrosti!"

Zakaj zajec ne plava?

Ker nima plavuti!

Kamelji mladič vpraša očeta:»Očka zakaj imamo na hrbtu dve grbi?« »Zato, da imamo dovolj vode, ko gremo skozi puščavo.« »Očka, zakaj imamo tako velike trepalnice?« »Zato, da nam ne nese peska v oči ko, hodimo po puščavi.« »Očka, zakaj imamo kopita na nogah?« »Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko hodimo po puščavi.« »Očka, kaj pa potem delamo v živalskem vrtu?«

Lekarnar naroči Špelci: ''Tukaj imaš sirup za očeta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti.''

Špelca zbegano reče : ''Joj, ne bom zmogla!''

Lekarnar se začudi : ''Zakaj pa ne?'' Špelca mu razloži: ''Očka ima 80 kilogramov!''

Zakaj ribe plavajo?

Ker ne morajo hoditi.

Zakaj blondinka v trgovino prinaša lestev?

Ker so cene tako visoke.

Zakaj čarovnice letijo na metlah?

Ker so sesalci pretežki!

Zakaj ima policaj v prtljažniku sekiro?

Zato, da seka ovinke!

Janezek pride domov pa reče mami: "Mami, mami! Danes sem bil vprašan štetje do 5! Glej, ti pokažem: 2,3,4 in 5!''

Nato mama vpraša "Ja, kje je pa 1?"

Janezek pove "Ja v redovalnici!"

Janezek dobi za nalogo, da nariše kravo in travo. Doma Janezek ne naredi naloge.

Naslednji dan v šoli ga učiteljica vpraša: ''Kje imaš narisano travo?''

''Pojedla jo je krava'', ji Janezek odgovori. ''Kje imaš pa kravo?'' Janezek pove: ''Odšla je.''

Marko gre v picerijo in tam naroči pico.

Ko je pica pripravljena pride do njega natakar in ga vpraša, ali želi pico narezano na 4 ali na 8 kosov. Marko pove, da na 4, ker jih 8 ne bo mogel pojesti.

Učitelj reče: “Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike!”

Janezek odgovori: “Lev in dva krokodila.”

Na glavi imam krono, vendar nisem kralj. Na trupu imam luske, vendar nisem riba. Kaj sem?

Odgovor: Ananas

Učiteljica vpraša Janezka: "Kako se sklanja dedek?".

Janezek ji odgovori: "Brez palice težko."

Zakaj je šotor znamke Nes odpornejši?

Ker preNESe dež!!!

Pride Janezek k učitelju in mu reče: ''Mami mi je rekla, da za vsako petko dobim 50 evrov''.

''Ampak, saj nobene nimaš'' reče učitelj.

Janezek reče: ''Imam idejo. Napišite mi petko in denar si bova delila''.

V restavracijo pride gospod. Natakarju reče: ''Jaz bom tisto, kar ima gospod pri sosednji mizi.''

Natakar odgovori: ''Ne vem, če mi bo gospod dovolil, da mu vzamem, kar jé.''

Jana pravi prijateljici: ''Moj oči ima GROZEN spomin!''

Prijateljica: ''A vse pozabi?''

Jana: ''Neeee! Ravno to, vsega se spomni!'' 😂

Kaj dela Božiček z metrom? Meri christmas!

Janezek pride domov in reče očetu “Imam eno dobro in eno slabo novico. Dobra je pri matematiki sem dobil 5. Slaba pa, da je to laž. Dobil sem cvek.

Zakaj ima miklavž sani namesto avta ? ker avto ne more leteti

Zakaj jemo hrano? Ker je ne moremo piti!

V temni noči taksist pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, po dobrih desetih minutah pa potnika nekaj zanima, zato narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, se skoraj zaleti v avtobus, a se v zadnjem hipu uspe rešiti s sunkovitim obratom volana. Taksi nato poskoči čez visok robnik na pločnik, kjer taksistu končno uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom. Sledi trenutek tišine. Potnik se prestrašeno opraviči: »Oprostite, nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila ...« Ko voznik pride k sebi, mu odgovori: »Pravzaprav niste krivi vi ... Danes je moj prvi dan v službi taksista, prej sem pa 20 let vozil mrliški avto.«

Hčerka: “Mami, učiteljica te želi na sestanku v ponedeljek. Mama: “Zakaj?” Hčerka: “Ker me je vprašala zakaj klepetam med poukom.” Mama: “Kaj pa si ji rekla?” Hčerka: “Vprašala sem jo zakaj uči med mojim pogovorom.”

V prepiru ima zadnjo besedo vedno moški in to je "Da draga".

Janezek si želi z vlakom v Tokio. Živi v Spodnjem Dupleku, zato gre tam na postajo in na blagajni vpraša: „Ali imate karto za vlak za v Tokio?” Odgovorijo mu, da je nimajo in da naj gre vprašat v Ljubljano. Janezek gre na postajo v Ljubljano, vpraša če imajo karto za vlak v Tokio in ga zavrnejo, ter mu rečejo naj gre v Maribor. Janezku v Mariboru rečejo, da je nimajo in da naj gre na Dunaj. Na Dunaju Janezek končno dobi karto in se odpelje v Tokio. Tam je en teden nato pa želi iti domov. Gre na postajo in reče: „Rad bi karto za vlak za v Duplek.” Na blagajni pa mu Japonec odgovori: „Spodnji ali Zgornji?”

Obstajata dva kraja: Zgornji in Spodnji Duplek. In fora je da Japonci že vse vejo…

kaj je umetnost? če se lahko v okrogli sobi skriješ v kot

Janezek se pogovarja s svojim prijateljem pa mu reče:,,Ves kaj sem razmišljal?” Prijatelj vpraša: kaj? Janezek: Se spomniš kako se pri zgodovini učimo o tem kako so včasih pisali v risbah. In ves da je res da se zgodovina ponavlja saj danes delamo enako😂😌👍😉🤨😎🥵🥶

Letalo dva padalca odvrže v zraku. Padalca padata z veliko hitrostjo. Pa en padalec vpraša drugega: "Bova počasi razprla padala?" "Ne, ne še saj sva na komaj sto metrih!" Pa čez petsto metrov spet prvi padalec vpraša drugega: "Bova sedaj razprla padala?" Pa mu drugi odgovori: "Pa ne še, če sva komaj na dvajsetih metrih!" Pa spet čez čas, ko sta že skoraj pri tleh prvi vpraša drugega: "Bova sedaj sedaj razprla padala?!" Pa mu drugi odgovori: "Ah, saj ni potrebe. Ja, s petih metrov pa se še ja nihče ni ubil!"

Gresta Janezek in babica po potki.Pa Janezek vidi na tleh 1 evro in babbi vpraša:Ali ga lahko poberem? Babi reče ne stvari iz tal NE pobiramo. In zagleda 10 evrov. In jo še enkrat vpraša: Ali jih lahko poberem? Babi odvrne: Stvari iz tal NE pobiramo. Pa pade babi na tla in Janezku reče: Ali mi pomagaš vstati? Janezek odvrne: NE, stvari iz tal NE pobiramo:):(

Slovenca se pogovarjata kako bi Slovenijo naredila bolj turistično državo. Mimo se pripelje turist in ju ogovorii: "do you speak english?". Slovenca odkimata. " Sprechen sie deutsch?" Odkimata." Parlate italiano?". Spet odkimata. Tujec zmaje z glavo in se odpelje. Prvi Slovenec reče drugemu " nič treba se bo učiti tujih jezikov", drugi pa se upre: " zakaj le? znal je tri pa mu niso nič pomagali!"