snofi
Naslednji Pil izide 1. marca
Ikona Ikona Ikona Ikona
pepca oblacek

VICI

Pameten dogovor

Pride Janezek k učitelju in mu reče: ''Mami mi je rekla, da za vsako petko dobim 50 evrov''.

''Ampak, saj nobene nimaš'' reče učitelj.

Janezek reče: ''Imam idejo. Napišite mi petko in denar si bova delila''.

55555, 11 let

Izbira jedi

V restavracijo pride gospod. Natakarju reče: ''Jaz bom tisto, kar ima gospod pri sosednji mizi.''

Natakar odgovori: ''Ne vem, če mi bo gospod dovolil, da mu vzamem, kar jé.''

#supervic123#, 10 let

Grozen spomin

Jana pravi prijateljici: ''Moj oči ima GROZEN spomin!''

Prijateljica: ''A vse pozabi?''

Jana: ''Neeee! Ravno to, vsega se spomni!'' 😂

EasyBeasydog🐕❤️, 11 let

Merry Christmas

Kaj dela Božiček z metrom? Meri christmas!

Saksofonistka, 12

Novice

Janezek pride domov in reče očetu “Imam eno dobro in eno slabo novico. Dobra je pri matematiki sem dobil 5. Slaba pa, da je to laž. Dobil sem cvek.

Iva, 9,5 let

Miklavž

Zakaj ima miklavž sani namesto avta ? ker avto ne more leteti

santa, 12

Hrana

Zakaj jemo hrano? Ker je ne moremo piti!

Hello, 9999

Taksist

V temni noči taksist pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, po dobrih desetih minutah pa potnika nekaj zanima, zato narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, se skoraj zaleti v avtobus, a se v zadnjem hipu uspe rešiti s sunkovitim obratom volana. Taksi nato poskoči čez visok robnik na pločnik, kjer taksistu končno uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom. Sledi trenutek tišine. Potnik se prestrašeno opraviči: »Oprostite, nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila ...« Ko voznik pride k sebi, mu odgovori: »Pravzaprav niste krivi vi ... Danes je moj prvi dan v službi taksista, prej sem pa 20 let vozil mrliški avto.«

BMTH&ID fan, 11 let

Sestanek z mamo

Hčerka: “Mami, učiteljica te želi na sestanku v ponedeljek. Mama: “Zakaj?” Hčerka: “Ker me je vprašala zakaj klepetam med poukom.” Mama: “Kaj pa si ji rekla?” Hčerka: “Vprašala sem jo zakaj uči med mojim pogovorom.”

Nice girl, 14 pa pov

Zadnja beseda

V prepiru ima zadnjo besedo vedno moški in to je "Da draga".

Aisha7, 13

Tokio

Janezek si želi z vlakom v Tokio. Živi v Spodnjem Dupleku, zato gre tam na postajo in na blagajni vpraša: „Ali imate karto za vlak za v Tokio?” Odgovorijo mu, da je nimajo in da naj gre vprašat v Ljubljano. Janezek gre na postajo v Ljubljano, vpraša če imajo karto za vlak v Tokio in ga zavrnejo, ter mu rečejo naj gre v Maribor. Janezku v Mariboru rečejo, da je nimajo in da naj gre na Dunaj. Na Dunaju Janezek končno dobi karto in se odpelje v Tokio. Tam je en teden nato pa želi iti domov. Gre na postajo in reče: „Rad bi karto za vlak za v Duplek.” Na blagajni pa mu Japonec odgovori: „Spodnji ali Zgornji?”

Obstajata dva kraja: Zgornji in Spodnji Duplek. In fora je da Japonci že vse vejo…

Kokica🍿, 13 let

Umetnost

kaj je umetnost? če se lahko v okrogli sobi skriješ v kot

brokoli, 11

Zgodovina

Janezek se pogovarja s svojim prijateljem pa mu reče:,,Ves kaj sem razmišljal?” Prijatelj vpraša: kaj? Janezek: Se spomniš kako se pri zgodovini učimo o tem kako so včasih pisali v risbah. In ves da je res da se zgodovina ponavlja saj danes delamo enako😂😌👍😉🤨😎🥵🥶

Ema❤️, 11 let in pol

Padalca

Letalo dva padalca odvrže v zraku. Padalca padata z veliko hitrostjo. Pa en padalec vpraša drugega: "Bova počasi razprla padala?" "Ne, ne še saj sva na komaj sto metrih!" Pa čez petsto metrov spet prvi padalec vpraša drugega: "Bova sedaj razprla padala?" Pa mu drugi odgovori: "Pa ne še, če sva komaj na dvajsetih metrih!" Pa spet čez čas, ko sta že skoraj pri tleh prvi vpraša drugega: "Bova sedaj sedaj razprla padala?!" Pa mu drugi odgovori: "Ah, saj ni potrebe. Ja, s petih metrov pa se še ja nihče ni ubil!"

Bomba_RB11, 11 let

Pobiranje s tal

Gresta Janezek in babica po potki.Pa Janezek vidi na tleh 1 evro in babbi vpraša:Ali ga lahko poberem? Babi reče ne stvari iz tal NE pobiramo. In zagleda 10 evrov. In jo še enkrat vpraša: Ali jih lahko poberem? Babi odvrne: Stvari iz tal NE pobiramo. Pa pade babi na tla in Janezku reče: Ali mi pomagaš vstati? Janezek odvrne: NE, stvari iz tal NE pobiramo:):(

KPOP, 9 skoraj 10 let

Jeziko

Slovenca se pogovarjata kako bi Slovenijo naredila bolj turistično državo. Mimo se pripelje turist in ju ogovorii: "do you speak english?". Slovenca odkimata. " Sprechen sie deutsch?" Odkimata." Parlate italiano?". Spet odkimata. Tujec zmaje z glavo in se odpelje. Prvi Slovenec reče drugemu " nič treba se bo učiti tujih jezikov", drugi pa se upre: " zakaj le? znal je tri pa mu niso nič pomagali!"

Tinkara, 11

Uši

Učiteljica naravoslivja in biologije pokliče Jazenka pred tablo, da oceni njegovo znanje. Učiteljica: Dam ti eno vprašanja in če odgovoriš pravilno, dobiš pet, drugače pa dva. Janezek: Okej, samo da ne bo ena Učiteljica: Zakaj ne maramo uši? Janezek: Ker nam skačejo v lase!

#Stefi2, 13 let

Krvne skupine

Zakaj imamo različne krvne skupine? Zato, da imajo lahko komarji več okusov krvi!

Slash, 12

Zapor

Potnik zamuja, da pobere kovček iz traka na letališču. Tam je gužva zato govori: "alah sam mal, alah sam mal" Potem pa pride policija in ga da za zapahe. Zakaj pa? Ker so ga razumeli, da govori Alah.

percabeth_shiper, 14

Črv

Kal je huje, če najdeš črva ali samo polovico? ODGOVOR: pol črva, saj potem veš sa si ga pol že pojedel.

Ula, 11 let

Čarovnica

Veš, da so me povabili na ples čarovnic? Rekli so, da lahko pridem brez maske.

Ula, 11 let

Poroka

Zakaj se leva ritnica noče poročit z desno ritnico? Ker gresta za vsak drek narazen.

Vv BMTH&ImagineDragonsfan, 11 let

Muha

Kaj je... Kaj je črno, majhno in zelo nevarno? Muha z brzostrelko. Kaj je majhno in modro? Muha v kavbojkah.

Vv BMTH&ImagineDragonsfan, 11 let

Podpis

Janezek: Ata, a se ti znaš v temi podpisati? Ata: Ja. Janezek: Potem dokaži.Ugasni luč in se mi podpiši na test iz matematike.

Loona_Lovegod, 13

Dvojni vic

Prvi vic: so šli Slovenc Danec in Hrvat na letalo Danec je iz letala vrgel kamen,Hrvat hlod in slovenec je odvrgel bombo in ko so prispeli iz letala so srečali dečka, ki se je jokal in so ga uprašali zakaj joče in je odgovoril da mu je na glavo padel kamen. kmalu zatem so srečali tudi dedka, ki se je enako kot deček jokal. Spet so uprašali zakaj joče in je odgovoril, da mu je na glavo padel hlod. nato pa so videli babico in jo uprašali zakaj se tako režoče smeje. Odgovorila pa je, da je njen soset tako glasno prdnil, da se je slišalo po celem mestu.

Drugi vic: Janezek je za domačo nalogo imel da napiše vse kar je slišal, in je šel z očetom v park najprej je slišal pobčka, ki je rekel mami zakaj jaz. Šel je dalje in slišal, ko je mož svoji ženi govoril pejva, pejva ljubica. Kmalu zatem je slišal deklico, ki je dečku govorila, gorila v zelenih gatah. Zadna beseda,ki jo je slišal je bila res žalostna.cvetličarka je dejala,da ji je uvenela rožica.Nasledni dan je v šoli uprašala učiteljica janezka. kaj si napisal janezek? Janezek je prebral zakaj jaz? Šeno tako Janezek pa greva k ravnatelju reče učiteljica. Janezek pa pejva pejva ljubica. In gresta k ravnatelju, pa Janezek reče gorila v zelenih gatah.Nato učiteljica pade iz stola. Janezek mora izjaviti še konec svoje domače naloge in sicer: o,o,o,o,o,o,o,o, rožica je ovenela.

Kaja in Nika, 11 in 12 let

Petica

Pride Lojzek domov in zakliče mami: "Hej, mama! Imam enkratno novico! V šoli sem dobil petico!" Mama je vsa vesela in vpraša Lojzka: "Krasno! Pri katerem predmetu pa?" "Trojko pri slovi, dvojko pri angli pa enko pri matki! Skupaj torej pet!" ji odgovori Lojzek. Mama se zelo razjezi in reče sinu: "Nič čudnega, da si pri matematiki pisal nezadostno. Saj še vsote teh treh števil, 3, 2, 1, ne znaš izračunati. Vsota števil je 6, ne pa 5!"

Kinder Čokolada, skoraj 11 let

Tašča

Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa: “Taščo obračam!”

SWS_lover, Error 404 age not found

Tašča

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo… Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo.” Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”

SWS_lover, Error 404 age not found

Švica

Kaj je najboljše pri Švici? Ne vem, ampak zastava je velik plus!🇨🇭

Lencika, kmalu 14let

Čokoladni gramofon

Janezek vpraša starejšega gospoda:"Ste že slišali za čokoladni gramofon?" gospod odvrne: "ne?" Janezek nato reče: "sliši se zelo sladko"

Dad jokes (Lenya), kmalu 14let

Blondinka - dvakrat

Zakaj blondinka pleše pred semaforjem? Ker misli da je v disku. Zakaj se blondinka smeje med nevihto? Ker misli da ji nebo pomižika.

Evalolo123, 11let

Klobuk

Je bil moški ki je rabil nujno na potrebo ob avtocesto med gnečo na avtocesti. Šel je v grmovje in se podelal v klobuk. Ko je bil na poti v avto je pristopil do njega policaj in ga uprašal: "Kaj imaš v klobuku?" Moški je odgovoril da je poškodovana ptica. Policaj je moškega večkrat prosil :" prosim pokaži mi kaj imaš v klobuku." Moški je rekel :"Če bom dal roko stran bo ptica odletela." Zato se je policaj javil da bo on pridržal ptico če bo odletela. Moški se je strinjal. Moški je odmaknil roko in policaj je stisnil roko v kup človeškega iztrebka, in uprašal :"Kaj je to?!" Moški je rekel: "Ptico si ustrašil."

Boeing00, 15

Cedilo

"Janezek zakaj si vrgel cedilo v smeti" vrpaša mama Janezka, "zato ker je imelo luknje" ji odgovori.

BTSfan, 11

Drag bencin

Pride gospod na bencinsko črpalko in vpraša koliko stane liter bencina odgovorijo mu 100 evrov pa vpraša še koliko je 1 kaplja bencina povejo mu da je zaston. Pa vpraša gospod Ali mi lahko prosim nakapljate bencin?

X-človk, 12

Omejitev hitrosti

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi. “Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? “Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevarno! ” “Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.” ” Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!” “Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!” “Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?” “Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

ulči, 11 let

Letalo

Stevardesa potnikom na letalu ponudi kozarček viskija. Tam je tudi župnik, ki se obotavlja. Zato župnik vpraša: Na kolikšni višini letimo? Stevardesa: 10 257 metrov. Župnik: Ah raje ne bom sem preveč blizu šefa! :)

Valkira Vihar, 11 let in pol

ZF

Pride moški v knjigarno in vpraša prodajalko kje prodajajo knjigo z naslovom"moški gospodar v hiši'' 'pa mu odgovori prodajalka '' znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju''

Megie, 10

Ključi

Mama in Mihec prideta do vrat njihove hiše. Pa mama reče: "Mihec, danes sem izgubila ključe. Padli so mi iz mosta. Lahko ti odkleneš?" Mihec: "Seveda!" Mama: "Super!" Mihec se obotavlja. "Mihec? Kje imaš ključe?" Mihec: "Pozabil sem jih doma."

GinnyW2013, 10

Tekmovanje

Tekmovala sta neumni palček in velikan. Velikan je vrgel skalo v zrak. Čakala sta dva dni da je prišel nazaj. Palček je vrgel svoj kamen in čakala sta 2 leti pa ga še kar ni bilo. Kako ti je pa to uspelo? Pobral sem ga z veje in nekakšen kljun je imel pa še pel je.

Ginny 564, skoraj 11 let

Risba

Učiteljica reče Janezu nariši kravo,sonce in travo...pa pride nazaj čez 10 minut in zagleda prazen list pa ga vpraša: kje je sonce, Janezek pa ji odgovori: zašlo je... Kje pa je potem trava?? Ja krava jo je pojedla...pa krava?? Kje je sprašuje učiteljica...odšla je na drug travnik...

Miska, Skoraj 11

KLEPETALNICA

Vpiši se


Nov uporabnik | Pozabljeno geslo

GLASUJ ZA NAJ SKLADBO

Domača

1. Bepop: Dlan v dlan
2. Eva Boto: Kjer najbolj gori
3. Fehtarji: Štorklje
4. Joker Out: Sunny Side of London
5. Joker Out: Carpe Diem
6. Joker Out: Barve oceana
7. Maraaya: Nebesa
8. Nina Pušlar: Malo, malo
9. Raiven: Veronika
10. Siddharta: Prepovedana

Tuja

1. Doja Cat: Paint The Town Red
2. Dua Lipa: Dance The Night
3. Käärijä: Cha Cha Cha
4. Loreen: Tattoo
5. Miley Cyrus: Flowers
6. Nicki Minaj & Ice Spice With Aqua: Barbie World
7. Olivia Rodrigo: Vampire
8. Sia: Gimme Love
9. Tate McRae: Greedy
10. Taylor Swift: Is It Over Now? (Taylor's Version) (From The Vault)

Pogosta vprašanja

Iščeš odgovore na vprašanja, kot so "Kako se naročim na revijo Pil?", "Kako se registrirati?", Kakšna so pravila obnašanja na Pilovi spletni strani?" in "Kam vnesem naročniško številko?" Klikni na spodnji gumb in najdi odgovore!

PILOVA LESTVICA

Domača
1. Joker Out - Carpe Diem
2. Nina Pušlar - Malo, malo
3. Maraaya - Nebesa
4. Siddharta - Prepovedana
5. Joker Out - Sunny Side of London

Tuja
1. Käärijä - Cha Cha Cha
2. Dua Lipa - Dance The Night
3. Olivia Rodrigo - Vampire
4. Miley Cyrus - Flowers
5. Doja Cat - Paint The Town Red

Oglas

Zadnji odgovori

panda:panda_face::panda_face::panda_face::panda_face:
 
Am, smešni intervjuje ima že lovegirl10 tko ...
 
Men najgrše ime je Olga. P.S. - Js bi ...
 
zlo lepo!:stuck_out_tongue_winking_eye:
 
Hej! Res čestitke za tako čudovito popolno ...
 
kok je to napeto !!!!!! :blush:
 
bravo! zelo mi je všeč :kissing_closed_eyes:
 
uf napeto! komaj čakam na nov del! Samo eno ...
 
mene je zelo strah nezemljanov. :unamused: ...
 
uuhh! komaj čakam na nov del!
 
Mancica
Pomojem da so ok, razen začne in konča se ...