VICI

Učiteljica naravoslivja in biologije pokliče Jazenka pred tablo, da oceni njegovo znanje. Učiteljica: Dam ti eno vprašanja in če odgovoriš pravilno, dobiš pet, drugače pa dva. Janezek: Okej, samo da ne bo ena Učiteljica: Zakaj ne maramo uši? Janezek: Ker nam skačejo v lase!

Zakaj imamo različne krvne skupine? Zato, da imajo lahko komarji več okusov krvi!

Potnik zamuja, da pobere kovček iz traka na letališču. Tam je gužva zato govori: "alah sam mal, alah sam mal" Potem pa pride policija in ga da za zapahe. Zakaj pa? Ker so ga razumeli, da govori Alah.

Kal je huje, če najdeš črva ali samo polovico? ODGOVOR: pol črva, saj potem veš sa si ga pol že pojedel.

Veš, da so me povabili na ples čarovnic? Rekli so, da lahko pridem brez maske.

Zakaj se leva ritnica noče poročit z desno ritnico? Ker gresta za vsak drek narazen.

Kaj je... Kaj je črno, majhno in zelo nevarno? Muha z brzostrelko. Kaj je majhno in modro? Muha v kavbojkah.

Janezek: Ata, a se ti znaš v temi podpisati? Ata: Ja. Janezek: Potem dokaži.Ugasni luč in se mi podpiši na test iz matematike.

Prvi vic: so šli Slovenc Danec in Hrvat na letalo Danec je iz letala vrgel kamen,Hrvat hlod in slovenec je odvrgel bombo in ko so prispeli iz letala so srečali dečka, ki se je jokal in so ga uprašali zakaj joče in je odgovoril da mu je na glavo padel kamen. kmalu zatem so srečali tudi dedka, ki se je enako kot deček jokal. Spet so uprašali zakaj joče in je odgovoril, da mu je na glavo padel hlod. nato pa so videli babico in jo uprašali zakaj se tako režoče smeje. Odgovorila pa je, da je njen soset tako glasno prdnil, da se je slišalo po celem mestu.

Drugi vic: Janezek je za domačo nalogo imel da napiše vse kar je slišal, in je šel z očetom v park najprej je slišal pobčka, ki je rekel mami zakaj jaz. Šel je dalje in slišal, ko je mož svoji ženi govoril pejva, pejva ljubica. Kmalu zatem je slišal deklico, ki je dečku govorila, gorila v zelenih gatah. Zadna beseda,ki jo je slišal je bila res žalostna.cvetličarka je dejala,da ji je uvenela rožica.Nasledni dan je v šoli uprašala učiteljica janezka. kaj si napisal janezek? Janezek je prebral zakaj jaz? Šeno tako Janezek pa greva k ravnatelju reče učiteljica. Janezek pa pejva pejva ljubica. In gresta k ravnatelju, pa Janezek reče gorila v zelenih gatah.Nato učiteljica pade iz stola. Janezek mora izjaviti še konec svoje domače naloge in sicer: o,o,o,o,o,o,o,o, rožica je ovenela.

Pride Lojzek domov in zakliče mami: "Hej, mama! Imam enkratno novico! V šoli sem dobil petico!" Mama je vsa vesela in vpraša Lojzka: "Krasno! Pri katerem predmetu pa?" "Trojko pri slovi, dvojko pri angli pa enko pri matki! Skupaj torej pet!" ji odgovori Lojzek. Mama se zelo razjezi in reče sinu: "Nič čudnega, da si pri matematiki pisal nezadostno. Saj še vsote teh treh števil, 3, 2, 1, ne znaš izračunati. Vsota števil je 6, ne pa 5!"

Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa: “Taščo obračam!”

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo… Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo.” Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”

Kaj je najboljše pri Švici? Ne vem, ampak zastava je velik plus!🇨🇭

Janezek vpraša starejšega gospoda:"Ste že slišali za čokoladni gramofon?" gospod odvrne: "ne?" Janezek nato reče: "sliši se zelo sladko"

Zakaj blondinka pleše pred semaforjem? Ker misli da je v disku. Zakaj se blondinka smeje med nevihto? Ker misli da ji nebo pomižika.

Je bil moški ki je rabil nujno na potrebo ob avtocesto med gnečo na avtocesti. Šel je v grmovje in se podelal v klobuk. Ko je bil na poti v avto je pristopil do njega policaj in ga uprašal: "Kaj imaš v klobuku?" Moški je odgovoril da je poškodovana ptica. Policaj je moškega večkrat prosil :" prosim pokaži mi kaj imaš v klobuku." Moški je rekel :"Če bom dal roko stran bo ptica odletela." Zato se je policaj javil da bo on pridržal ptico če bo odletela. Moški se je strinjal. Moški je odmaknil roko in policaj je stisnil roko v kup človeškega iztrebka, in uprašal :"Kaj je to?!" Moški je rekel: "Ptico si ustrašil."

"Janezek zakaj si vrgel cedilo v smeti" vrpaša mama Janezka, "zato ker je imelo luknje" ji odgovori.

Pride gospod na bencinsko črpalko in vpraša koliko stane liter bencina odgovorijo mu 100 evrov pa vpraša še koliko je 1 kaplja bencina povejo mu da je zaston. Pa vpraša gospod Ali mi lahko prosim nakapljate bencin?

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi. “Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? “Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevarno! ” “Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.” ” Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!” “Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!” “Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?” “Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

Stevardesa potnikom na letalu ponudi kozarček viskija. Tam je tudi župnik, ki se obotavlja. Zato župnik vpraša: Na kolikšni višini letimo? Stevardesa: 10 257 metrov. Župnik: Ah raje ne bom sem preveč blizu šefa! :)

Pride moški v knjigarno in vpraša prodajalko kje prodajajo knjigo z naslovom"moški gospodar v hiši'' 'pa mu odgovori prodajalka '' znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju''

Mama in Mihec prideta do vrat njihove hiše. Pa mama reče: "Mihec, danes sem izgubila ključe. Padli so mi iz mosta. Lahko ti odkleneš?" Mihec: "Seveda!" Mama: "Super!" Mihec se obotavlja. "Mihec? Kje imaš ključe?" Mihec: "Pozabil sem jih doma."

Tekmovala sta neumni palček in velikan. Velikan je vrgel skalo v zrak. Čakala sta dva dni da je prišel nazaj. Palček je vrgel svoj kamen in čakala sta 2 leti pa ga še kar ni bilo. Kako ti je pa to uspelo? Pobral sem ga z veje in nekakšen kljun je imel pa še pel je.

Učiteljica reče Janezu nariši kravo,sonce in travo...pa pride nazaj čez 10 minut in zagleda prazen list pa ga vpraša: kje je sonce, Janezek pa ji odgovori: zašlo je... Kje pa je potem trava?? Ja krava jo je pojedla...pa krava?? Kje je sprašuje učiteljica...odšla je na drug travnik...

Mujo pa Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci poslušajo črno skrinjico in slišijo: Reče Mujo: Haso!! Reče Haso: Šta je Mujo?(Kaj je Mujo?) Mujo odgovori: Ma gasi ovaj ventilator več je hladno(Ugasni ventilator! Preveč je hladno.)

Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego: Pa reče kmet: Uf, kako mi je danes vroče Pa reče konj: Meni tudi Pa se kmet začudi: Še nikoli nisem slišal konja govoriti Pa pravi voz: Jaz tudi ne!

Kako rečeš kravi ki igra v glasbeni skupini? Reče se ji muuuuuuzikant.

Kam najraje hodijo krave? V muuuuuuuuzej!

Medved je odprl slaščičarno. Pa pride zajček in medveda vpraša: " Imaš korenčkovo torto?" in medved: " Ne, nimam." pa zajček gre. Potem naslednji dan spet pride in vpraša medveda: " Imaš korenčkovo torto?" pa medved reče: " Saj sem ti že rekel, da ne!" in zajček gre. Potem pa se medved malo zamisli in si reče: " No, če si pa že tako želi korenčkovo torto, jo bo dobil!". Medved je celo noč delal korenčkovo torto. In naslednji dan pride spet zajček in ga vpraša: " Ali imaš korenčkovo torto?" pa medved ponosno reče: " Ja, imam." in zajček: " A ne, da je ful ogabna?"!

Domov pride Janezek in reče očetu:" Še eno leto sem podpisal pogodbo z petim razredom".

Poredni Janezek vpraša mamico: "Mami, kaj si pa najbolj želiš za rojstni dan?" –"Rada bi pridnega otroka!" –"Joj, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije."

Kaj je razlika med slonom in klavirjem? Na slona se lahko nasloniš, na klavir se pa ne moraš naklaviriti.

Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan v trgovino pride zajec in ga vpraša: "Medved daj mi kilogram jagod." Medved mu odgovori: "Nimam." Naslednji dan se to ponovi, tretji dan pa mu medved reče: "Če mi bos se kdaj težil z jagodami, te bom pribil z žeblji na križ!" Naslednji dan zajec spet pride in medveda vpraša: "Medved, ali imaš žeblje?" "Ne." "Potem pa mi daj kilogram jagod."

Učiteljica vpraša učence: "Zakaj vas slišim?" Učenci ji odgovorijo: "Ker imate ušesa."

Matej si meri vročino. Pa ugotovi, da ima 37° vročine. Pa mu Luka reče: "Bolje kot nič".

Gredo trije baloni čez puščavo pa prvi reče: "Pazi kaktussssssss", drugi: "Kje ga vidiššššššššš" in tretji: "Pa resssssssss!"

"Dedek kaj raste na vrtu?" vpraša vnuk. "Kaj pa vem, raste solata, krompir, zelje, korenje in no na našem vrtu rastejo tudi polžki. Tu so že celo življenje."

Haso dela pri gozdarju, pa gre prvi dan v gozd in ga gozdar zvečer vpraša, koliko dreves je posekal, pa mu Haso odgovori: "120" in mu gozdar reče, da je premalo. Naslednji dan spet pride pa reče, da je posekal 120 dreves, in spet mu gozdar reče, da je premalo. In ko je tretji dan spet isto, ga gozdar vpraša: "Pa kako tolk mal?" Pa reče Haso: "Pol pa ti poseki enga." Pa prime gozdar motorko, jo prižge in podre drevo, pa reče Haso: "Aja to se pržge!?"

Janezek reče: "Hejaaaa", njegov prijtelj pa: "Kva ta hek!" (Ker Janezek igra karate.)

Mama pove svojim trem otrokom, da je oče zgubil službo in naj se lepo obnašajo do njega. Ko pa pride oče domov najmlajši sin reče: "Oči, a ti povem vic?" Oče je prikimal, fantek pa rekel: "Ali veš, kaj je razlika med tabo in veliko pico?" Oče odkima, otrok pa pove: "Da velika pica lahko nahrani družino, ti je pa ne moreš!"