VICI

Obiskala sem prijatelja v njegovi novi hiši. Rekel mi je, naj se počutim kot doma. Zato sem ga vrgla ven. Sovražim obiske.

Jure vpraša Maksa: "Ali so krofi zdravi?" Maks: "Ali si že kdaj videl bolanega?"

Mama vpraša Janezka, ki pride iz šole, zakaj je tako vesel. Janezek pa odgovori: "Pri kemiji smo delali preizkuse, pa je šola eksplodirala"🤣

Sta bila polž in črv pa sta se skregala. Ko sta se pobotala, polž reče: "Zdaj si pa še seživa v roko."

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša: "Ali veste, kaj ste storil narobe?" "Vem! Prepozno sem vas zagledal."

Zakaj blondinka bere tako tekoče? Ker ima ob sebi vodo!

Janezek: Mama, kdo je alkoholik? Mama: Vidiš tisti dve ptici na drevesu? No, alkoholik bi videl štiri. Janezek: Ampak na drevesu je samo ena ptica.

Janezek: Mami, nočem hodit v šolo. Mama: Ampak moraš iti. Janezek: Je ne morem enostavno preskočiti? Mama: Seveda ne, saj me bodo poslali v zapor. Janezek: Za veliko let? Mama: Ja. Janezek: Ah, torej nimam izbire... Obiskoval te bom v zaporu.

Prvi pes: Hov. Drugi pes: Kvak. Prvi pes: Kako to misliš-kvak? Drugi pes: Šel sem na tečaj tujega jezika.

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu cel večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dosti. Ali ti nisi vesel? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

"No, kako se je končal tvoj prepir z ženo?" "Na kolenih se je priplazila do mene." "Kaj pa je rekla?" "Pridi izpod postelje, ti idiot, ali pa te bom z ponvijo po glavi!"

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki: “Prosim, rad bi knjigo z naslovom “Moški, gospodar v hiši.” Prodajalka ga pogleda in reče. “Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju.”

Učiteljica: Učenci.. Kako pravilno rečemo, da je rumenjak bel ali beli? Janezek: Ja bel! Učiteljica: Ne! Rumenjak je rumen!

Janezek: A si že slišal za novo restavracijo po imenu Karma? Lojze: Ne.. Kaj pa je na meniju? Janezek: Tam ni menija! Dobiš kar si zaslužiš

Janezek, kje imaš spričevalo? vpraša oče. Janezek: "Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil očeta."

Nekega dne gre oče v trgovino in vpraša prodajalca: “Ali imate kaj takega, kar pove, da se nekdo laže?” Prodajalec pa reče: “Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo zlagal, se bo mumija zagugala.” In oče gre domov. Pa pride Janezek domov, pa reče: “Ati, matematiko sem pisal 5!” Pa se mumija zaguga. “Kolk si pisu?” “No prav, pisal sem ena!” In mumija je čisto mirna. Ati pa reče: “Joj Janezek, ko sem bil jaz v tvojih letih, sem imel same petke!” In mumija pade na tla!

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Jureta. “Oh, moja tašča je umrla!” “Moje iskreno sožalje,” reče Lojze. “Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

En fant v šoli je trdil da je videl vampirja🧛 Fantje ga sprašujejo:A je bil strašen?Joj,groza a si v redu?A je še na šoli?Aaaaa! Punce ga sprašujejo:A res?A je bil lušten?Ooo srečko?A je bil tak kt iz filma?Kjut! 😂😂😂

Kje se začne Gorenjska? Tam kjer na vrvi za perilo sušljo WC papir!

Kako je ime fantu ki rad hodi v hribe? Gregor, ker gre gor!

Kaj je bolj ogabno kot da v jabolku ki ga ješ najdeš črva? Da odkriješ pol črva! HAHAHAAAA!🤣🤣🤣

Janezek pove mamici: Imam en vic zate. Bil je lep sončen dan in bile so tri miške. Ena mala, druga srednja in tretja velika. Največja je imela največji dežnik, srednja srednji dežnik in majhna majhen dežnik. Katera je bila naj bolj mokra? Mamica odgovori: Največja miška. Janezek: Ne nobena, saj je bil lep soncen dan.

" Bolj mi je všeč kino, kot nogometna tekma," reče Dani prijatelju. " Zakaj?" ga vpraša prijatelj. " Ker če grem v kino, v naprej vem, ali bom gledal komedijo, tragedijo ali dramo," mu razloži Dani.

Katero drevo ima in hkrati nima A-ja?

Breza🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Otroci v šoli računajo z denarjem. Učitelj reče Ančki: " Tebi pa ne gre prav dobro, vedno prišteješ še dva evra. Ali se učiš doma s starši? " Ančka odgovori: " Ja z očkom." Učitelj vpraša :" Kaj pa je tvoj očka po poklicu?" Ančka: "Natakar"

Dva policaja hodita po cesti pa vidita kakec pa gresta do njega pa prvi reče ,,to zgleda kot kakec." Pa reče drugi ,,diši kot kakec " Potem rečeta oba ,,okus ima kot kakec," pa si oddahneta: ,,še dober da nisva nanj stopla"🤣🤣

Janezek:"Učitelj, nisem si zaslužil cveka!" Učitelj:"Ne, res nisi ampak nižje ocene ni."

V jedilnici je skleda jabolk pred njimi pa listek na katerem piše "vzemi eno jabolko bog te gleda". Zraven je stala posoda v kateri so bili piškoti (brez listka). Janezek je na listek napisal:"vzami kolikor hočeš bog gleda jabolka":)(:

Babica pošlje Janezka v mesnico, pa Janezek vpraša prodajalca : ali imate svinjske noge. Prodajalec reče ja , Janezek pa mu odgovori: potem pa si jih umijte.😆

Razlika med pametjo in modrostjo?No, ce si pameten, ves, da je paradiznik sadje, ca pa si moder, pa ti je jasno, da ga ne dajes v sadno solato.

Mala ribica radovedno gleda podmornico. Mimo priplava oče in ji reče: - Ne boj se, to so samo ljudje v konzervi!

Kaj reče velikonočni zajček sneženemu možu?: - Hitro daj korenček ali pa bom vklopil sušilnik za lase!

- Korenček je dober za oči! - Res? Kako veš? - A si že kdaj videl zajca z očali?

Policist je na mostu zaustavil kmeta, ki je s seboj vodil bika. “Na začetku je prometni znak, ki dovoljuje promet samo za pešce!” je rekel policist. “Ja, in? Se mar moj bik pelje?”

Gre Janezek v mesnico pa reče mesarju:" En kilogram mesa prosim." Mesar vrže na tehtnico kos mesa in ga da v vrečko. Janezek pa mu reče:"Hej! To ni en kilogram mesa, to je manj!" Mesar pa mu odgovori:"Ah saj je vseeno." Janezek vrže nekaj kovancev na pult in steče proti vratom. Mesar mu reče:To ni dovolj denarja!" Janezek pa:"Ah saj je vseeno!"

Vidi človek slikarja na lestvi. Reče: Ja gospod... Zakaj slikate tako visoko?! Slikar: Slikam visoko umetnost.

Nekega dne je učiteljica vprašala Janezka: "Janezek koliko je 2+2?" Janezek je odgovoril: "4 učiteljica." Nato pa mu je učiteljica rekla: "Sedi, 5" in Janezek je rekel: "Aja, a 5 je!?"

BLONDINKA Pride blondinka v trgovino,in reče:Dober dan,rada bi kupila to mikrovalovko. Prodajalec reče:Ne morete ,ker ste blondinka. Si gre lase pobarvat na rjavo.Sprt vstopi v trgovino in reče :Dober dan,rada bi kupila to mikrovalovko. Prodajalec spet reče:Ne morete ,ker ste blondinka. Si gre pobarvat lase na črno. Ponovno stopi v trgovino in spet reče:Dober dan,rada bi kupila to mikrovalovko. Prodajalec reče: Ne ,ker ste blondinka. Nato reče: Saj imam črno pobarvane lase! Nato prodajalec reče: Ne morete je kupiti,ker samo blondinke vidite televizor kot mikrovalovko!

Učenka:ali lahko grem na stranišče? Učiteljica:ne. Druga ura Učenka:ali lahko grem na stranišče? Učiteljica: ne Tretja ura. Ali lahko grem na stranišče? Učiteljica: ne Četrta ura Učenka:ali lahko grem na stranišče? Učiteljica:ne počakaj na odmor Peta ura. Učiteljica:No kje teče reka Sava? Učenka: Pod mojim stolom?

Kako se reče temnopoltemu prebivalcu, ki vozi letalo? Pilot