VICI

Učiteljica: Učenci.. Kako pravilno rečemo, da je rumenjak bel ali beli? Janezek: Ja bel! Učiteljica: Ne! Rumenjak je rumen!

Janezek: A si že slišal za novo restavracijo po imenu Karma? Lojze: Ne.. Kaj pa je na meniju? Janezek: Tam ni menija! Dobiš kar si zaslužiš

Janezek, kje imaš spričevalo? vpraša oče. Janezek: "Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil očeta."

Nekega dne gre oče v trgovino in vpraša prodajalca: “Ali imate kaj takega, kar pove, da se nekdo laže?” Prodajalec pa reče: “Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo zlagal, se bo mumija zagugala.” In oče gre domov. Pa pride Janezek domov, pa reče: “Ati, matematiko sem pisal 5!” Pa se mumija zaguga. “Kolk si pisu?” “No prav, pisal sem ena!” In mumija je čisto mirna. Ati pa reče: “Joj Janezek, ko sem bil jaz v tvojih letih, sem imel same petke!” In mumija pade na tla!

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Jureta. “Oh, moja tašča je umrla!” “Moje iskreno sožalje,” reče Lojze. “Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

En fant v šoli je trdil da je videl vampirja🧛 Fantje ga sprašujejo:A je bil strašen?Joj,groza a si v redu?A je še na šoli?Aaaaa! Punce ga sprašujejo:A res?A je bil lušten?Ooo srečko?A je bil tak kt iz filma?Kjut! 😂😂😂

Kje se začne Gorenjska? Tam kjer na vrvi za perilo sušljo WC papir!

Kako je ime fantu ki rad hodi v hribe? Gregor, ker gre gor!

Kaj je bolj ogabno kot da v jabolku ki ga ješ najdeš črva? Da odkriješ pol črva! HAHAHAAAA!🤣🤣🤣

Janezek pove mamici: Imam en vic zate. Bil je lep sončen dan in bile so tri miške. Ena mala, druga srednja in tretja velika. Največja je imela največji dežnik, srednja srednji dežnik in majhna majhen dežnik. Katera je bila naj bolj mokra? Mamica odgovori: Največja miška. Janezek: Ne nobena, saj je bil lep soncen dan.

" Bolj mi je všeč kino, kot nogometna tekma," reče Dani prijatelju. " Zakaj?" ga vpraša prijatelj. " Ker če grem v kino, v naprej vem, ali bom gledal komedijo, tragedijo ali dramo," mu razloži Dani.

Katero drevo ima in hkrati nima A-ja?

Breza🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Otroci v šoli računajo z denarjem. Učitelj reče Ančki: " Tebi pa ne gre prav dobro, vedno prišteješ še dva evra. Ali se učiš doma s starši? " Ančka odgovori: " Ja z očkom." Učitelj vpraša :" Kaj pa je tvoj očka po poklicu?" Ančka: "Natakar"

Dva policaja hodita po cesti pa vidita kakec pa gresta do njega pa prvi reče ,,to zgleda kot kakec." Pa reče drugi ,,diši kot kakec " Potem rečeta oba ,,okus ima kot kakec," pa si oddahneta: ,,še dober da nisva nanj stopla"🤣🤣

Janezek:"Učitelj, nisem si zaslužil cveka!" Učitelj:"Ne, res nisi ampak nižje ocene ni."

V jedilnici je skleda jabolk pred njimi pa listek na katerem piše "vzemi eno jabolko bog te gleda". Zraven je stala posoda v kateri so bili piškoti (brez listka). Janezek je na listek napisal:"vzami kolikor hočeš bog gleda jabolka":)(:

Babica pošlje Janezka v mesnico, pa Janezek vpraša prodajalca : ali imate svinjske noge. Prodajalec reče ja , Janezek pa mu odgovori: potem pa si jih umijte.😆

Razlika med pametjo in modrostjo?No, ce si pameten, ves, da je paradiznik sadje, ca pa si moder, pa ti je jasno, da ga ne dajes v sadno solato.

Mala ribica radovedno gleda podmornico. Mimo priplava oče in ji reče: - Ne boj se, to so samo ljudje v konzervi!

Kaj reče velikonočni zajček sneženemu možu?: - Hitro daj korenček ali pa bom vklopil sušilnik za lase!

- Korenček je dober za oči! - Res? Kako veš? - A si že kdaj videl zajca z očali?

Policist je na mostu zaustavil kmeta, ki je s seboj vodil bika. “Na začetku je prometni znak, ki dovoljuje promet samo za pešce!” je rekel policist. “Ja, in? Se mar moj bik pelje?”

Gre Janezek v mesnico pa reče mesarju:" En kilogram mesa prosim." Mesar vrže na tehtnico kos mesa in ga da v vrečko. Janezek pa mu reče:"Hej! To ni en kilogram mesa, to je manj!" Mesar pa mu odgovori:"Ah saj je vseeno." Janezek vrže nekaj kovancev na pult in steče proti vratom. Mesar mu reče:To ni dovolj denarja!" Janezek pa:"Ah saj je vseeno!"

Vidi človek slikarja na lestvi. Reče: Ja gospod... Zakaj slikate tako visoko?! Slikar: Slikam visoko umetnost.

Nekega dne je učiteljica vprašala Janezka: "Janezek koliko je 2+2?" Janezek je odgovoril: "4 učiteljica." Nato pa mu je učiteljica rekla: "Sedi, 5" in Janezek je rekel: "Aja, a 5 je!?"

BLONDINKA Pride blondinka v trgovino,in reče:Dober dan,rada bi kupila to mikrovalovko. Prodajalec reče:Ne morete ,ker ste blondinka. Si gre lase pobarvat na rjavo.Sprt vstopi v trgovino in reče :Dober dan,rada bi kupila to mikrovalovko. Prodajalec spet reče:Ne morete ,ker ste blondinka. Si gre pobarvat lase na črno. Ponovno stopi v trgovino in spet reče:Dober dan,rada bi kupila to mikrovalovko. Prodajalec reče: Ne ,ker ste blondinka. Nato reče: Saj imam črno pobarvane lase! Nato prodajalec reče: Ne morete je kupiti,ker samo blondinke vidite televizor kot mikrovalovko!

Učenka:ali lahko grem na stranišče? Učiteljica:ne. Druga ura Učenka:ali lahko grem na stranišče? Učiteljica: ne Tretja ura. Ali lahko grem na stranišče? Učiteljica: ne Četrta ura Učenka:ali lahko grem na stranišče? Učiteljica:ne počakaj na odmor Peta ura. Učiteljica:No kje teče reka Sava? Učenka: Pod mojim stolom?

Kako se reče temnopoltemu prebivalcu, ki vozi letalo? Pilot

Policaj sprehaja psa in sreča pešca. Pešec ga vpraša, zakaj sprehaja osla...Potem mu policist odvrne, da je to pes. Pešec pa mu reče, kdo je pa tebe kaj vprašal. :)

jaz bom rekla povedi ti pa govori ob vsaki JAZ TUDI okej?.začnimo. šla sem v trgovino (JAZ TUDI) kupila sem sir (JAZ TUDI) Nesla sem ga v avto (JAZ TUDI) bil je pokvarjen (JAZ TUDI)

GROŽNJA: Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko: “Ali se boš poročila z menoj?” “Pa…ne vem…” “Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!” “Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!”

zakaj je riba v vodi¨? ker čene bi bila riba na suhem

Ali vam povem en vic je prdnu stric, pa pride kamela reče, da se tega ne dela, pa pride kača reče, da se tega ne splača, pa pride kraljica reče, da bo v vasi veselica.

Miška in slon Sta se šla miška in slon kopat pa je miška poklicala slona iz vode pa jo je slon vprašal kaj je pa mu je miška rekla da je mislila da je on vzel njene kopalke.

Levja mladiča preganjata oskrbnika po ogradi. Mama levinja ju nadere : Nehajta se igrati s hrano!!!

Grejo plavat coca colla, radenska in fanta. Katera preživi in pride na drugo stran? "Radenska, ker ima tri srčke."

Zakaj se ženske ne poročajo več? Ker imajo rajši pršut v hladilniku, kot pa “prašiča” v dnevi sobi.

Kaj se zgodi, če svetlolaska in rjavolaska skupaj skočita z vrha nebotičnika. Viki Krema

je bila ena suha zlata ribica in ena debela zlata ribica. Suha je vprašala debelo ribico : zakaj si tako debela? in debela riba je odgovorila: me je ulovil ribič in sem mu rekla , da mu lahko izpolnim 3 želje. in ribič je odgovoril: ne seri in od takrat nisem več srala in zato sem tako debela

Kupec:"Gospod prodajalec! Koliko stane ta čigumi?" Prodajalec:"Petdeset centov." Kupec:"Ojoj! Žal nimam dovolj denarja." Prodajalec:" Brez skrbi! Lahko vam dam enega rabljenega."