VICI

So bile tri podgane in so šle v gostilno. Prva je naročila drek z čebulo druga je naročila drek z česnom tretja pa je naročila samo drek da ji ne bi iz ust smrdel.

Učiteljica je slišala, da Janezek rad bere, zato ga je vprašala, če je že bral Na klancu. »Ne, učiteljica, berem v sobi,« ji odgovori.

Kaj je predrznost? Če greš v Cankarjev dom in vprašaš če je Ivan doma.

Pri biologiji učiteljica Janezka vpraša koliko kosti je v človeškem telesu. »Dva tisoč petsto!« »Janezek, narobe! Zakaj me nisi poslušal?« »Saj sem vas, vendar včeraj zvečer sem jedel sardine.«

Učitelj: “Voda ima veliko moč. Kdo lahko navede primere?” Janez: “Če moja mama joka, lahko dobi od očeta kar hoče.”

Gresta dva na ribe. Pa reče prvi da če ješ ribje glave postaneš pameten. Drugi mu reče: naročiva ribe jaz bom jedel ribje glave ti pa ostalo. Naročita in pojesta, potem pa reče drugi: Čuj me nisi ti mal nahecu? Prvi pa mu odgovori: Vidiš že deluje.

Je šlo več živali v trgovino. Tam se je nabrala vrsta. Pa pride medved v trgovino, vzame izdelek in se urine v vrsto. Pa zajček iz ozadja zvpije: "Ej, medved, ne urivaj se!" Medved zakriči: "Kdo je to reku?! Kdo je to reku?!" Kasneje, ko pride zajček na vrsto, kupi dve pločevinki piva, gre na travnik, SPIJE te dve pločevinki in pijano reče: "Kdo je to reku, kdo je to reku! Jaz sem reku!"

Učiteljica učencem zastavi vprašanje: "Bile so tri vrane. Pride lovec, ustreli eno. Koliko jih še ostane?" Janezek dvigne roko, učiteljica ga pokliče in Janezek odgovori: "Nobena ne ostane, sa se obe drugi prestrašita." Učiteljica: "Janezek, žal to ni pravilen odgovor. Ostaneta dve vrani. Mi je pa všeč tvoj način razmišljanja." Janezek: "Vprašanje za vas, učiteljica: Po mestu hodijo tri ženske in jejo sladoled. Prva ga liže, druga grize in tretja sesa. Katera je poročena?" Učiteljica: "Tista, ki sladoled sesa." Janezek: "Žal je to napačen odgovor. Poročena je tista, ki ima poročni prstan. Mi je pa všeč Vaš način razmišljanja!"

Mihec: "Mami, mami, cuker mi je padel!" Mami: "Pojdi v kuhinjo in pojej čokolado." Mihec: "Mami, no, cuker!" Mami: "Ja, pojej čokolado!!!!" Po eni uri pride mama v kuhinjo in zavrešči: "Kdo je stresel sladkor po tleh?" Mihec: "Saj sem ti rekel, da mi je cuker padel, pa si rekla, da naj pojem čokolado!!!"

Varen šport Janezek: “Kateri šport je najbolj varen?” Ata: “Šah.” Janezek: “In kaj je najhujša poškodba pri šahu?” Ata: “Izpah čeljusti zaradi zehanja.”

Zakaj je svetlolaska, zelo vesela, če sestavi sestavljanko v enem letu? Ker na škatli piše: od 4 do 5 let.

Kaj si misli pes in kaj maček o svojem lastniku? Pes: Moj lastnik mi daje hrano in streho nad glavo. Zagotovo je bog... Maček: Moj lastnik mi daje hrano in streho nad glavo. Zagotovo sem bog...😂

Zakaj ribe nočejo igrati odbojke. KER SE BOJIJO MREŽE.

Mož sedi pred tv in se dere:ne budalo,idiot,kaj delaš... Žena se oglasi iz kuhinje: Ne glej spet nogometa če te tako razburja. Mož: Gledam posnetek najine poroke.

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba. Pa gleda in si misli. "Da bi moja imela take noge." Potem ga ena dobra bejba prehiti in: "Da bi moja imela tako dobro tazadnjo." Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte: "Da bi moja imela take prsi." Na avtobusu ena dobra bejba in: "Da bi moja imela take dobre ustnice..." No in pride domov pa pravi ženi: "Veš, sem celo pot mislil nate!"

Janezek gre ven z prijateljem in mu mama reče:"Glej da boš do večera nazaj." Janezek ji pritrdilo odgovori in se odpravi ven. Večeri se in mamo zače skrbeti, zato ga pokliče:"Janezek kje si? Že zdavnaj bi mogel biti doma!?" Janezek:"Kaj se jeziš name? Saj mi nisi povedala do katerega večera!"

V šoli pišejo test in zato se Janezek odloči, da bo ostal doma. Ker sta starša v službi, se pretvarja da njegov oče pokliče učiteljico:"Pozdravljeni!" Učiteljica:"Pozdravljeni!" "Danes Janezka ne bo v šolo." Učiteljica pa vpraša:"Z kom govorim?" Janezek pa:"Z mojim očetom." 

Kaj narediš da goveji zrezek rata svinjski? Vržeš ga na tla!

Janezek dobi novo kolo in ga takoj priezkusi. Pelje se in se zadere: "Glej, mami, brez nog se vozim". Odpelje še en krog in se zadere: "Glej, mami, brez rok se vozim". In prevozi še 3. krog in se zadere: "Glej, mami, brez ZOB".

Blondinkin fant dobi očala. Blondinka mu reče: "Veš, z očali mi nisi tako všeč." Pa ji fant odgovori: "Veš, tudi ti meni nisi več všeč, odkar imam očala!"

Naključen človek reče prijatelju, naj ga nasmeji. Prijatelj: ''okej, ponavljaj za mano. Nekoč sem imel punco...'' njegov prijatelj ponovi. ''S katero sem šel v živalski vrt.'' Prijatelj ponovi. 'Hahaha.' Prijatelj ponovi. 'Ha! Nasmejal sem te!''

Učiteljica reče učencem:"Narisatni morate risbo in ko se vrnem nazaj mi jo boste pokazali. Časa imate 45 minut." Učiteljica se po petinštiridesetih minutah res vrne in gra do Janezka:"Janezek, zakaj nisi nič narisal?" Janezek odgovori:"Gospa učiteljica, ali ne vidite risbe? Narisal sem kravo in travo." "Kje je trava?" je zanimalo učiteljico. "Krava jo je pojedla." Učiteljica pa:"Kje je krava?" Janezek ji odgovori:"Šla je."

UČITELJICA: Jožko! Pokaži nam, kje je Amerika. JOŽKO POKAŽE AMERIKO. UČITELJICA: Kdo je odkril Ameriko? UČENCI: Jožko!!!

UČITELJICA: Zakaj ptice jeseni letijo na jug? JOŽKO: Ker je peš predaleč.

Pravi prijatelj pijatelju: "Na testu iz angleščine je vprašanje kako se po angleško reče cedilka. No kako se reče." Pa mu drugi odgovori: "Ne vem" Pa prvi nazaj: "Water go makaroni stop."

Špela dela s babico domačo nalogo. In jo vpraša: babi kako se je rodila mami? Babica odgovori: štorklja jo je prinesla, tako kot mene in tebe. Špela zapiše v zvezek: Že tri generacije naše družine se niso rodile normalno.

en snežak reče drugemu ali tudi ti vohaš korenje

Policist ustavi Janeza in mu reče: Pokažite mi vozniško dovoljenje! Janez odgovori: Hm, bi ga, z veseljem, pa mi ga vaš kolega včeraj ni vrnil.

-Zakaj si dal psu ime Lopov?? -A veš, koliko ljudi se obrne, ko ga pokličem?!

Miška in slon gresta po puščavi. Miška hodi ves čas v slonovi senci. Čez čas predlaga slonu: Če ti je prevroče, lahko zamenjava!

Nekoč so živeli trije bratje. Eden je govoril samo "jaz jaz jaz", drugi je govoril samo "z nožem z nožem z nožem", tretji pa je govoril samo "juhej juhej juhej". Nato je prišla policija in vprašala: Kdo je ubil to gospo? In prvi brat se oglasi" jaz jaz jaz". Policaj vpraša: Kako si jo ubil? In drugi se oglasi "z nožem z nožem z nožem". Policaj reče "Zdaj greš v zapor!" in tretji zavriska "juhej juhej juhej!"

Možakar v gostilni je juho. Ko želi iti na stranišče, zraven juhe pusti listek na katerem je pisalo: "Pljunil sem v juho.", saj ga je bilo strah, da bi mu kdo pojedel juho. Ko je prišel nazaj, je na listku pisalo: "Jaz tudi."

Se pogovarjata dva prijatelja pa eden reče "veš da Bog dojenčke iz nebes spušča po toboganu in ne samo po enem kar po dveh. Po ene pametne po drugem pa neumne. Ali veš katero pesem so si peli pametni ko so se spuščali po toboganu?" Pa mu drugi odgovori" ne, katero pa." "No očitno si prišel po ta drugem toboganu."

Po cesti se sprehajata pes in prašič. Pa kar naenkrat prešič reče "pasje vreme " in pes odgovori "ja svinjsko lije"

Policaj ustavi blondinko:"Zakaj stojite v avtu medtem ko peljete?" "Ker poslušam našo himno!"

“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.” “Ste samski?” “Ne, zobozdravnik sem.”

Se odpravita zebra in lev v gostilno. Sedeta za mizo in kmalu pride natakar. "Kaj boste jedli?" vpraša najprej zebro. Slednja prebrska jedilnik in reče: "Dve solati, pet paradižnikov, zeljno glavo in nekaj krompirja." Natakar si naročilo zapiše in vpraša leva: "In vi, gospod?" Lev pa: "Prinesite mi samo pribor in krožnik - zebro bom pojedel.

Sošolec in sošolka se igrata resnico ali izziv. Sošolec: Resnica ali izziv? Sošolka: Izziv. Sošolec: Ok, daj mi svojo telefonsko številko. Sošolka: Raje bi resnico. Sošolec: Prav, kakšna je tvoja telefonska številka.

Gre čarovnica k zdravniku. Zdravnik: Ne vem kaj naj recem, imate vijolicasti jezik, ogromno zelenenih mozoljev in smrdi vam iz ust. Čarovnica: Vesela sem, da je z mano vse v najlepšem redu

Medved se sredi noči odplazi pred trgovino,postavi šotor in tu bo čakal vse do odprtja trgovine,ker bodo popusti.Potem je res prvi dokler se pred njega ne urine zajček.Medved mu reče,naj spoka.Zajček se upira:ampak...ampak...ampak...A medbved ga že odrine nazaj.To se ponavlja dokler medved naveličano izdavi:no kaj?!?Zajček pa mu odgovori:ampak moram odpreti trgovino.