VICI

Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto. Stevardesa jima je pojasnila, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla do pilota in mu povedala za problem, ki ga ima z blondinkama. Ker letalo še ni poletelo, se je pilot odpravil do blondink, se sklonil, jima nekaj zašepetal in takoj sta se obe presedli v zadnjo vrsto. Stevardesa je dogajanje začudeno opazovala, nato pa le vprašala pilota, kako mu je uspelo, da ju je prepričal, da se presedeta. "Povedal sem jima, da prva vrsta leti v London."

Zakaj so slovenski smučarski skakalci tako dobri? Ker imajo v ekipi Timija Zajca in Lovra Kosa. Sej veste, zajec dobro skače, kos pa dobro leti!!!

Kaj dobimo, če skozi okno vržemo rjavolasko in blondinko? VIKI KREMO!

"Ejga, a sta vidva dvojčka?"
"Em, ne, zakaj?"
"Pa se mi je zdel, da vaju je mama enako oblekla."
"Glejte, gospod, zdajle je pa dosti. Ven iz avta pa vozniško in osebno, prosim."

Vpraša mama Janezeka, kje je cedilo. Pa Janezek odgovori: "V smeti sem ga vrgel, ker je imelo luknje."

Janezek se na petkov večer odpravlja na zabavo, zato vpraša očeta: "Ati, imaš kaj denarja?" Oče pogleda v denarnico in sinu odvrne: "Imam, imam … ne skrbi ti za mene!"

Policaj razlaga račun 2-5=-3: "Na avtobusu sta bila dva potnika. Avtobus pripelje do postaje in 5 potnikov izstopi. To pomeni, da morajo na naslednji postaji vstopiti 3 potniki, da bo avtobus spet prazen. Saj je vse jasno?"

Pride ropar v trgovino in reče: “Vsi roke gor, oropal bom trgovino, če se mi boste upirali, bom streljal.”
Pa pride prodajalka in reče: “Gospod, ali imate PCT?”
Ropar (malo pobrska po žepu): “Ne, nimam ga s sabo, sem pa trikrat cepljen.”
Prodajalka: “Gospod, brez PCT pogoja ne smete naprej, žal mi je!”
Ropar: “Joj, pa samo po sladkarije sem prišel!”

Policaj: "A vi veste, da ne smete psa voziti na sprednjem sedežu v avtu?"
Voznik: "Ampak to je plišasti pes!"
Policaj: "Pasma ni pomembna!"

Vedeževalka prerokuje svoji stranki: "Iz vaše dlani lahko razberem strašne stvari. Zaklali vas bodo, odrli, skuhali in pojedli!!!" Stranka: "Ups, oprostite, pozabil sem si sneti rokavice iz svinjske kože."

Kaj pomeni, če ima Blondinka črn pramen las? Da še obstaja upanje!

Zakaj ima policaj, ko bere knjigo, zraven kozarec vode? Zato, da bolj tekoče bere

Kaj narediš če te v puščvi napade lev, ti pa imaš pri roki le jabolko? Vržeš jabolko, in ker jabolko ne pade daleč od drevesa, vidiš drevo in splezaš nanj. Tam se ti kamen odvali od srca. Kamen pade na leva in lev je mrtev.

Se pogovarjata dva prijatelja, pa eden reče drugemu: "Veš, spominjam se zlatih časov, ko so vse ženske tekale za menoj." Pa ga vpraša drugi: "Kdaj pa se je to nehalo?" Pa odgovori prvi: "Ko sem se odločil, da ne bom več kradel torbic."

Polž pleza po deblu češnje. Mimo prileti kos in mu reče: “Nima smisla, da plezaš po drevesu, saj ni nič češenj!” “Ko bom na vrhu bodo že!”

Dve vrani se pogovarjata in srečata reaktivca, kako leti. Pa reče prva vrana: “Glej kako hitro leti!” Pa druga vrana reče: “Tudi ti bi tako hitro letela, če bi ti rit gorela.”

Blondinka se potoži svoji svetlolasi prijateljici. "Padla sem na vozniškem izpitu! Sem pripeljala do križišča, pa je tam pisalo 30 pa sem tridesetkrat peljala okoli." Prijateljica: "Sigurno si se zaštela ..."

“Kaj bo tvoj sin ko bo končal fakulteto?” - “Petdesetletnik!”

Dva gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okrog vratu. Pa pravi prvi: “Poglej, človekov najboljši prijatelj!” Drugi pa: “Ja, in kako lep pes ga je prinesel!”

Učenci se pri verouku pogovarjajo. Učitelj vpraša: "Ali kdo ve, kje je Bog?" Janezek reče: "Moj očka vsak dan tolče po kopalniških vratih in se dere: o moj Bog a si še vedno tam notri!!!!"

Kaj dobiš če križaš morskega psa in žago? Morsko žago

Žena možu pripravi večerjo. "To sem vidala v kuharski odaji!" mu reče. Mož poizkusi jed in gre po lestev. Žena ga vpraša: "Zakaj pa rabiš lestev?" Mož odgovori: "Na streho gram popraviti anteno!"

Učiteljica v pogovoru z učenci: “Janezek, mama mi je povedala, da zelo rad bereš.” “Tako je.” potrdi Janezek. “Si že bral: Na klancu?” “Ne, jaz berem doma v postelji.”

Tri muhe grejo v bar. Ena naroči drek s česnom, ena drek s čebulo, ena pa samo drek, da ji ne bo smrdelo iz ust.

Janezek je v svoji sobi in dela domačo nalogo. Potem pride mama in ga vpraša: "Janezek, kaj boš za večerjo?" Janezek je tiho. Pa ga še enkrat vpraša in Janezek je še zmeraj tiho. Potem se mama razjezi in mu reče: "Ko te nekaj vprašam, mi moraš odgovoriti!" Nato pa Janezek reče: "Pa saj si mi rekla, da odgovarjati ni lepo."

Kaj je najboljša stran tega, da je zemlja okrogla? Ni ti treba brisati prahu z južne poloble globusa!

Blondinka razlaga svoji prijateljici: "Ugotovila sem, zakaj sem tako debela! Ko si umivam lase mi šampon teče povsod po telesu: bokih, zadnjici, stegnih ... To je zato, ker na embalaži piše, da poveča volumen!" "In kaj boš sedaj naredila?" jo vpraša prijateljica. "Začela se bom umivati z detergentom za posodo, ker gor piše, da odstranjuje trdovratno maščobo!"

Pri steklarju: "Rad bi zamenjal ogledalo v predsobi."
"Se je razbilo?"
"Ne. Premajhno je, vidim se le do pasu in sem že nekajkrat prišel v službo brez hlač!"

Janezek: "ribji zrezek, ki ste mi ga prinesli, ni bil tako dober, kot tisti, ki sem ga pri vas jedel prejšnji teden."
Natakar: "Čudno, od iste ribe je bil."

Kako postati vrhunski fizik? Samo jabolko ti mora pasti na glavo.

Se mož in žena pogovarjata.
Žena: ''Veš, najin sin je zelo pameten. Mislim da je pamet podedoval pomeni''
Mož: ''Res je. Meni še je pamet vedno ostala''

Muha gre s svojo hčerko na sprehod po zelo veliki plešasti glavi. »Neverjetno, kako se svet spreminja,« se začudi muha. »Ko sem bila jaz toliko stara kot ti, je bil tukaj še pragozd.«

Učitelj vpraša Janezka "Kako se reče dvojini samostalnika otrok?" "Dvojčka!"

Turist v neki vasi vidi pogrebni sprevod. Mimoidočo gospo vpraša, kdo je umrl. Gospa mu odgovori: "Mislim, da tisti, ki je v krsti."

Kateri je najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti.

V bloku živi stanovalec, ki zelo rad igra na tubo. Nekega dne se je naveliča. Na oglasno desko pripne oglas: „Prodam tubo!” Naslednji dan mu sosed pod oglas napiše: „Končno!”

V šoli se razred pogovarja o glasbilih. Učitelj vpraša učence: „Katero glasbilo je najstarejše?” Filip mu odgovori: „Harmonika, saj je najbolj zgubana!”

Janezek vpraša očeta: "Oči, kako naj poimenujem našo hišo?" Pa oče odgovori: "Tako kot prvo stvar ki jo vidiš v omari." Janezek odpre omaro, in zagleda hlače. Potem spet vpraša očeta. "Oči, kako naj poimenujem našega psa?" In oče odgovori: "Tako kot prvo stvar, ki jo vidiš v hladilniku." Janezek odpre hladilnik in vidi jajca. Čez pol ure pridejo obiski, in Janezek odpre. "Dobrodošli v mojih hlačah, moja jajca ne grizejo."

Včeraj sem cel dan taval po mestu in spraševal, koliko je ura. Vsakič sem dobil drugačen odgovor..

"Gospod, v našem hotelu se boste počutili kot doma."

- "Jaz bi se pa rad počutil kot gost."