VICI

Se pogovarjata dva zidova pa reče en drugemu: se dobiva na vogalu.

Kako reče ljudožerec tekačem, ki tečejo maraton? Fast food.

Mujo:Živijo Faso! Zakaj si slabe volje? Faso:Ker so mi ukradli avto! Mujo:Ja pa pojdi na policijo. Faso:Saj sem šel ampak mi ga oni niso ukradli!

Učiteljica vpraša razred:"Kdo ve, kako se sklanja dedek?" Učenci ugibajo:"Dedek, dedka, dedku..." Učiteljica pa jim odvrne:"Nihče nima prav. Dedek se sklanja tako, da si da kozmodisk na hrbet in potem se pa počasi prepogne..."

Janezek vpraša mamo:"Ali veš, kje najpogosteje predvajajo pesem Last christmas?" Mama mu odgovori:"Ne vem." Janezek reče:"V domu za ostarele."

Si že slišal tisti vic o lopovu, ki je ukradel koledar? Dobil je dvanajst mesecev!

Janezek se sprehaja po cesti. Pa ga vidi policaj. Policaj: Kje sta tvoja mama in ata? Janezek:Traktor povozu! Policaj : Kje sta tvoja brat in sestra? Janezek: Traktor povozu! Policaj: Kje sta tvoja babi in dedi? Janezek:Traktor povozu! Kje sta tvoja pes in muca? Janezek: Traktor povozu! Policaj: Ja kje si bil pa takrat ti!? Janezek: Traktor sm vozu!

Zakaj blondinka👱🏻‍♀️ v nakupovalni center pride s pištolo, puško in drugim orožjem? Ker v izložbenih oknih piše akcija!!!

V gozdu so živali imele gozdni krog pa medved reče : šli se bomo igro vsak bo povedal šalo tisti ki jo bo pa se nihče ne bo smejal go bo volk pojedel! Vsi si govorijo vice in se vsi smejejo potem pa je na vrsti zajček in pove vic ampak se nihče ne smeje. Volk je stopil iz kroga in zajca pojedel.Po desetih minutah pa se začne lisica smejati vsi jo čudno gledajo in jo vprašajo čemu se smeji. Lisica pa reče: šele zdaj sem ugoto vila kaj je zajček mislil!

“Veste, psi morajo biti privezani, ko se vozijo v avtu, gospod!” “Pa saj je ja plisast medvedek!” “Pasma ni pomembna!”

Babica in Janezek gresta na sprehod. Janezek vidi 5 evrov in jih pobere. Babica reče: 'S tal se ne pobira'. Čez nekaj časa Janezek spet zagleda denar in ga pobere. Babica reče: 'S tal se ne pobira'. Babica pade in vpraša Janezka: 'Me lahko prosim pobereš?'. Janezek odvrne: 'S tal se ne pobira'

Učiteljica jezno vpraša Janezka: “Ti, kdo je razbil okno!?” Janezek ji odgovori: “Če mislite, da bom izdal svojega brata, se močno motite.”

Ata in Janezek v kleti popravljata električno napeljavo. Čez nekaj časa Janezek zakliče mami v zgornje nadstropje: “Mama, ata že pol ure trese elektrika!” Mama iz zgornjega nadstropja: “Joj, koliko bomo pa elektrike plačali!”

Dva zobotrebca sta se sprehajala in sta videla ježa. Prvi je rekel:"O, avtobus," drugi pa:"končno, vse me že boli od skakanja!"

Se mož in žena peljeta v avtu. Med njima vlada napeta tišina, saj sta se že prej skregala. Naenkrat se pripeljeta do kmetije in po dvorišču hodiju pujsi. Izstopita iz avta in jih gresta gledat. Žena pokaže na pujse in reče možu: "Glej, tukaj so pa tvoji sorodniki!" Mož pa nazaj: "Ja, tast pa tašča."

babica in dedek sta imela tri vnuke. in babica se je odločila, da nagradi svoje vnuke. zraven njene hiše je bil potok in ona se je vrgla vanj. najstarejši vnuk je takoj prišel in jo rešil. potem pa ga je naslednji dan v nabiralniku pričakalo pismo: "hvala ker si me rešil, tvoja babica." in zraven priloženih 100 evrov. naslednji dan se je zgodilo enako, samo da je babico rešil 2. vnuk. in tudi njega je čakalo darilo. tretji dan pa se je babica spet vrgla v potok in prišel je zadnji vnuk. on pa je čakal in se ji smejal. ampak naslednji dan ga je pričakalo pismo: 100 evrov in sporočilo "hvala ker si me rešil, tvoj dedek."

Janezek reče mami:"Jaz sem zelo pameten."

Mama pa mu odgovori:"Zakaj?"

"Ker sem sestavljanko sestvljal dve leti, na škatli pa piše 3+."

'Tinček si popil zdravilo?' 'Sem mama' 'Eno malo žličko?' 'Žličke nisem našel pa sem vzel vilico'

Janezek je imel izpit v šoli! Učitelj ga vpraša: “Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?” Janezek vidi eno luč zato reče: “Ena.” Učitelj pa: “Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu.” Čez en mesec: “No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?” Janezek: “Dve žarnici.” Učitelj pa: ” Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!” Janezek pa: “Jo imam pa jaz!”

Učitelj: "Če kdo misli, da je nor, naj vstane." *Razred še vedno sedi* ... *Nenadoma vstane Janezek* Učitelj: Torej ti misliš, da si nor?" Janezek: V bistvu ne, ampak srce me boli, ko vidim, da stojite samo vi."

Učenci na tablo v razredu pišejo, kaj je njihova največja želja glede šole v tem šolskem letu. Janezek na svoj listek napiše: "Imeti slovenjščino 5."

Domača naloga Otroci so v šoli dobili domačo nalogo: “Opiši v sto besedah, kako ste preživeli vikend.” Mali Janezek je napisal: “Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino v Novo mesto. Naložili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vžgati. Žalostno smo šli iz avta, razen očeta, ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed, ki niso primerne za mojo nalogo.”

Kaj je samorog brez roga? SAMO KONJ

Kaj je samorog brez konja? SAMOROG!

Učitelj vpraša: “Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje ?” Janezek odgovori: “Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši; pozimi, ko pa je mraz, pa so dnevi krajši.”

Izgubljeni Jezus se je sprehajal po Sloveniji in zašel na Gorenjsko. Med potjo je srečal Janeza in ga vprašal: “Mi lahko poveste, kako pridem do Kranjske gore?” “Lahko, samo plačajte mi stotaka za informacijo!” “Janez, Janez!” je zmajal z glavo Jezus, “ti nikoli ne boš prišel v nebesa!” “Ti pa ne v Kranjsko goro!” mu je vrnil Janez.

Žena v prepiru očita možu: "Jaz sem zate kot Pepelka. Kuham, perem, pospravljam ..." Mož: "Kaj mi zdaj očitaš? Sem ti lepo povedal pred poroko, da boš v zakonu z menoj živela kot v pravljici!"

Mož dobi novo ženo, slavno kuharico, a po njegovem zelo slabo kuha. Mož se ves čas pritožuje, da je prejšnja žena kuhala bolje, zato se nova žena kmalu razjezi in mu namenoma zažge kosilo. Mož pa, namesto tega da bi bil jezen reče: "Vidiš, kuhanje ti gre vedno bolje od rok."

"Kje si dobila recept za tole večerjo?" vpraša mož svojo ženo. Ta pa nazaj: "V neki angleški kriminalki."

"Je ta hrana iz konzerve?" vpraša mož ženo, ko poskusi kosilo. "Ja. In gor je bila slika takooooo ljubkega psa, zraven pa napis 'za vašega ljubljenčka'!"

Se pogovarjata dva zdravnika. Prvi: "Ejga, slišal sem, da tvoji bolniki nenavadno hitro ozdravijo. Ali uporabljaš kakšno novo terapijo?" "Meh, ne, nič takega. Pacientom vedno pošljem predračun, pa jih polovica kar ozdravi!"

Janezek pove svojemu stricu : "Veš, z bobni, ki si mi jih kupil, sem že veliko zaslužil. Pa ga stric vpraša : "A res? Igraš v kakšnem orkestru?" Janezek : "Ne!!! Sosedje mi plačujejo da ne igram!"

Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?

- Ker želi surfati po internetu.

Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto. Stevardesa jima je pojasnila, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla do pilota in mu povedala za problem, ki ga ima z blondinkama. Ker letalo še ni poletelo, se je pilot odpravil do blondink, se sklonil, jima nekaj zašepetal in takoj sta se obe presedli v zadnjo vrsto. Stevardesa je dogajanje začudeno opazovala, nato pa le vprašala pilota, kako mu je uspelo, da ju je prepričal, da se presedeta. "Povedal sem jima, da prva vrsta leti v London."

Zakaj so slovenski smučarski skakalci tako dobri? Ker imajo v ekipi Timija Zajca in Lovra Kosa. Sej veste, zajec dobro skače, kos pa dobro leti!!!

Kaj dobimo, če skozi okno vržemo rjavolasko in blondinko? VIKI KREMO!

"Ejga, a sta vidva dvojčka?"
"Em, ne, zakaj?"
"Pa se mi je zdel, da vaju je mama enako oblekla."
"Glejte, gospod, zdajle je pa dosti. Ven iz avta pa vozniško in osebno, prosim."

Vpraša mama Janezeka, kje je cedilo. Pa Janezek odgovori: "V smeti sem ga vrgel, ker je imelo luknje."

Janezek se na petkov večer odpravlja na zabavo, zato vpraša očeta: "Ati, imaš kaj denarja?" Oče pogleda v denarnico in sinu odvrne: "Imam, imam … ne skrbi ti za mene!"

Policaj razlaga račun 2-5=-3: "Na avtobusu sta bila dva potnika. Avtobus pripelje do postaje in 5 potnikov izstopi. To pomeni, da morajo na naslednji postaji vstopiti 3 potniki, da bo avtobus spet prazen. Saj je vse jasno?"

Pride ropar v trgovino in reče: “Vsi roke gor, oropal bom trgovino, če se mi boste upirali, bom streljal.”
Pa pride prodajalka in reče: “Gospod, ali imate PCT?”
Ropar (malo pobrska po žepu): “Ne, nimam ga s sabo, sem pa trikrat cepljen.”
Prodajalka: “Gospod, brez PCT pogoja ne smete naprej, žal mi je!”
Ropar: “Joj, pa samo po sladkarije sem prišel!”